Шпилька за рулем

[Giperbor]

Шпилька за рулем

Мы и женщины



«Поворачивай, пожалуйста. Поворачивай! Повора-а-ааа...» Далее — поток нецензурной брани. Так обычно большинство мужчин учат своих жен (подруг) управлять автомобилем.



Если за рулем вашей горячо любимой машины восседает и делает вид, что прекрасно справляется с управлением, ваша горячо любимая супруга, то в данный момент машина любимее. А как же! Ведь все предыдущие выходные вы провели в гараже, отрегулировали зажигание, проверили рулевую тягу, подлили масла и тосола, вымыли и натерли воском кузов, пропылесосили салон. Словом, отдыхали. И вот настал ваш судный день. Жена заявила, что ей необходимо научиться ездить. Естественно, срочно. «Милый, посмотри, дорога совершенно пустая! Пожалуйста».



Ну, подруга, посмотри на меня!

Все начинается с простого объяснения: «Для того чтобы тронуться, тебе надо включить зажигание, предварительно убедившись, что машина стоит на нейтральной скорости. Потом выжми сцепление. Это самая левая педаль. Так, выжала? Теперь включи первую скорость. Что «как»? Отожми сцепление, а то его сожжешь. У тебя под правой рукой находится переключатель скоростей. Немножко влево и вверх — первая скорость, вниз — вторая, когда она тебе понадобится, я скажу. Попробуй сама... Как «не получается»? Ну ладно, давай покажу».



Происходит долгий переход, причем мужчина выходит из правой (пассажирской) двери и обходит машину, чтобы занять водительское место, а спутница перелезает по салону. При этом она обязательно задевает коленом пепельницу, рукой — магнитофон, попой — рычаг переключения скоростей, головой — зеркало заднего вида. И все это еще сопровождается долгим «би-и-и», поскольку ваша вторая половина непременно нажмет еще какой-нибудь частью тела на гудок. Выругавшись (про себя), вы садитесь за руль.



«Все очень просто. Поворачиваешь зажигание, выжимаешь сцепление, включаешь первую передачу... Как это я не сказал про сцепление? Говорил... А я тебе говорю — говорил... Ну что ты мне говоришь, что я не говорил, когда я говорил тысячу раз... Короче, дальше показывать или как?» Опять меняетесь местами. И тут оказывается, что пока вы ей «голову морочили», у нее «что-то попало в глаз и потекла тушь». Зеркало заднего вида мгновенно превращается в дамское зеркальце.



Вместо слов

Наконец ресница подкрашена, зеркальце установлено в нормальное положение и снова объяснено расположение педалей. «Выжимай сцепление, первая скорость. Так, умница. Теперь, плавно отпуская сцепление, одновременно нажимай на педаль газа. Делай это очень медленно...» Ваша любимая машина, вопя двигателем, несколько раз содрогается в «предсмертных» конвульсиях и замолкает. «Что ты наделала?! Я же, ..., сказал «плавно»... Ну а какого... ты тут наделала?.. Ладно, повторим», — говорите вы упавшим голосом, мысленно прикидывая, в какую сумму обойдется ремонт.



«Спокойно, главное — не волнуйся, у тебя все получается», — говорите вы, делая вид, что успокаиваете ее, хотя на самом деле слова эти — аутотренинг. И — все снова, до тех пор пока не раздастся «я еду-у-у-у!!!» Этот радостный вопль, подобный реву дикой львицы над распластанной жертвой, наверняка знаком всем мужьям, которые рвались обучить супруг вождению. Кое-как справившись со смесью судороги и нервного тика, вы шепчете: «О'кей, она ПОЕХАЛА».



И тут, когда, казалось бы, все позади, происходит непоправимое, потому что она совершенно не представляет себе, что делать со всей этой ездой, с этим рулем, с этими педалями. А по встречной полосе спокойно движется некая машина... «Я боюсь, он сейчас в нас врежется!» — вопит ваш «рулевой». И бросает «этот дурацкий руль» к чертовой матери, предпочитая в «смертный час» кричать «мама», закрыв лицо руками. Вы, безусловно, хватаете руль, удерживая машину на полосе. Но она-то тоже не лыком шита — она же уже научилась ездить — что есть мочи жмет одновременно на тормоз и газ...



Приехали...

Ах этот печальный звук двигателя вашей машины! Она — ваша «ласточка», «вишенка», «заинька» — обреченно замирает посреди дороги. Весь ее, машинин, вид указывает на то, что сердце ее разбито и она уже ни на что не надеется. В салоне — тишина: вы сидите, судорожно вцепившись в руль, а жена... уверена в том, что «сделала все правильно в критической ситуации».



Наконец-то вас «пробивает» не на шутку. В вашем монологе, изредка перемежающемся сугубо техническими терминами, упомянуто все до мелочей: «Ты мне... весь карбюратор загубишь... Ты как твоя мать, о-о-о, как я понимаю своего тестя... Ды ты вообще представляешь, что ты сделала с моими суппортами... Я тебя на пушечный выстрел не подпущу к машине... На трамвае будешь ездить...» И так далее.



Она, безусловно, отвечает фразой типа «ну и пожалуйста, кстати, свои носки ты отныне будешь стирать сам» и гордо хлопает дверью: «Дойду домой и пешком». Вы ей, конечно, желаете «счастливого пути», заводите мотор и, взвизгнув покрышками, уноситесь (машина, кстати, сразу воспряла духом). Но, не проехав и пары километров, вы, естественно, разворачиваетесь: «Ладно, дорогая, поехали, извини». А она считает, что «прекрасно дойдет и сама». Вы ей пытаетесь возразить, что до дома далеко, вечереет. Она упорствует. И вот вам как идиоту приходится километров пять плестись за ней и просить, нет — умолять, чтобы она сменила гнев на милость. В конце концов она соглашается.



Мораль сей басни

...такова: никогда, вы слышите — НИКОГДА — не учите вашу жену ездить на вашей машине! Это не прибавит здоровья ни вам, ни ей, ни автомобилю. Доверьтесь профессиональным инструкторам, не жалейте на обучение денег. А потом, когда она (может быть!) получит права, ближайшие пару лет либо пускайте ее за руль, когда возвращаетесь «подшофе» из гостей и все равно, либо пусть ездит одна, без вас. А сами — на трамвае, на друзьях, на такси. Нервы дороже. Но имейте в виду, что рано или поздно и обязательно в самый пиковый рабочий час раздастся звонок: «Милый, ты знаешь, я тут в центре не могу припарковаться и заглохла. Не мог бы ты приехать?»...