http://www.socionics.org/type/toc.asp?type=entp&type2=

[*Literia*]

http://www.socionics.org/type/toc.a...entp&type2=

---

Цветок для любимой

[*Literia*]

Цветок для любимой

Мы и женщины





Весна, помимо множества других проблем, для любящего мужчины решает и еще одну: дает гораздо больший выбор цветов для любимой. Скудный выбор между вымороченной гвоздичкой и неприступной розой отступает на некоторое время в сторону, и природа дарит нам на время все свое буйство. И отправляясь в цветочный магазин, хорошо бы при этом брести не наобум, а вооружившись знаниями.



Естественная красота и нежность многих представителей растительного царства всегда восхищали людей и вдохновляли их на создание прекрасных песен, сказаний, легенд и мифов. Из поколения в поколение передавали народы разных стран истории о волшебной силе растений, позволяющей людям восстановить силы, сохранить здоровье и красоту.



Так, фиалка трехцветна была эмблемой еще древних Афин, а в XIV веке ее золотое изображение являлось высшей наградой во Франции. В Германии в честь первого весеннего цветка фиалки отмечался специальный праздник. Древние римляне называли фиалку "цветком Юпитера" и связывали с ней легенду о том, что могущественный владыка превратил в цветки любопытных придворных, имевших обыкновение подслушивать у дверей. И вправду, глядя на цветок, всегда приходит сравнение с чье-то любопытной мордочкой, жадно разглядывающей окружающий мир, вытянув тонкую шейку-стебелек.



Не могли оставить без какой-нибудь трогательной легенды наши предки и нежно любимый василек. В одной из них говорится о молодом парне Василии, которого горячо полюбила русалка. Но не мог добрый молодец покинуть родную землю и, поняв это, превратила русалка его в скромный голубой цветок. Чтоб другим не достался...



Аристократка же среди цветов - белоснежная лилия - вызывала всегда симпатии у коронованных особ, на протяжении веков являясь символом королевской власти во Франции. Но и простой люд приписывал ей разнообразные чудесные свойства. Древние славяне, к примеру, считали, что лилия помогает в дальних походах, отгоняет злых духов. А народные лекари называли лилию одолень-травой и умели пользоваться ею с лечебными целями.



А вот поклонение в Японии хризантеме - примета сегодняшнего дня. Еще в прошлом веке изображение ее было священно, и правом носить материю с таким изображением пользовались только члены императорского дома. Остальные же смертные, дерзнувшие украсить свой наряд хризантемой, карались смертью. Хризантема попала даже на местные деньги.



Но пристрастия людей меняются с ходом истории. К примеру, сейчас мы настолько привыкли к "кухонному" использованию укропа, что просто забыли: этот запах в Древней Греции считали неуступающим аромату роз, а молодые девушки вплетали его в венки, отправляясь на свидание с любимым. Герань (пеларгония) вошла в моду в высшем свете в XIX веке. А в демократичном XX веке к скромной герани сохранили привязанность в основном бедные слои населения в патриархальной глубинке. За что презрительно была окрещена "мещанским цветком".



А вот такой прекрасный цветок, как тюльпан, самой большой любовью пользовался на Востоке, у турок. Ежегодно даже проводился волшебный праздник тюльпанов, на который султан смотрел как на лестное доказательство расположения к себе своих жен. Жены вели супруга по саду, показывая ему самые красивые сорта своих тюльпанов и вообще старались обратить высочайшее внимание супруга на цветы и себя.



Восточным гаремам обязаны мы и изобретению самого нежного и красивого языка в мире. Скучающие затворницы нашли способ общения с внешним миром, что, в принципе, было им строго запрещено. Так появился селам - язык цветов. Букет, подобно письму, приносил вести, объяснения в любви, назначал место и время свиданий, предупреждал об опасности. Вот лишь некоторые "переводы" с языка цветов: астра - печаль, гиацинт - горе, зверобой - лживость, ива - откровенность, папоротник - доверие, первоцвет - мимолетная любовь, пион - долголетие, рябиновая ветвь - лесть. Ну, а значения многих других символов нам известны и поныне: василек - простота, гвоздика - мужество, дубовый лист - сила, лавр - успех, нарцисс - гордость, подснежник - нежность, фиалка - кротость.



Разумеется, был придуман и цветочный гороскоп. Весь год разбит на декады, над которыми властвует конкретный цветок, наделяя своими свойствами и рожденных под его знаком людей: например, 1-10 мая царствует ландыш, 11-21 мая - портулак, 22-31 мая - ромашка, 1-11 июня - колокольчик, 12-21 июня - маргаритка, 22 июня-1 июля - тюльпан, 2-12 июля - кувшинка, 13-23 июля - фиалка, 24 июля-2 августа - шиповник, 3-12 августа - подсолнух, 13-23 августа - роза, 24 августа-2 сентября - дельфиниум. Важно и то, сколько цветков в букете: 1 цветок - знак внимания, 3 - уважения, 5 - признания, 7 - обожания, 9 - "я у твоих ног". Все, что больше этого, вообще-то, считается уже моветоном…



21 / 04 / 2005

---

Мила для всех, а для вас?

[*Literia*]

Мила для всех, а для вас?

Мы и женщины



Есть женщины, которые всегда являются душой компании, и это не мудрено. Она привлекает к себе внимание своим сногсшибательным туалетом, новой прической, способна пококетничать и пофлиртовать практически с каждым гостем мужского пола, тем самым давая повод последним восхищаться ею, следовать за ней, что называется, по пятам, если, конечно, его бдительная спутница вовремя не пресечет это. Такой женщиной хочется восхищаться, ее хочется обожать и носить на руках… А как мужчине постоянно жить рядом с такой "душкой"?



Конечно, женщина, ставшая душой компании, необыкновенно мила, легка в общении, не обидчива, остроумна, умеет вести беседу, и кажется, что повезло тому мужчине, который связал с ней свою жизнь. "Уж эта милка не даст скучать своему суженому, ему всегда будет рядом с ней весело и комфортно", - подумают многие мужчины. Еще бы - душа компании знает все последние новости типа: кто с кем и почему, умеет вовремя рассказать свежий анекдот и даже прокомментировать политические события. К тому же заводила может спеть, сплясать, знает кучу смешных случаев и баек. В общем, если вам попалась такая жена, то будьте начеку - скучать вам точно не придется.



И это подтвердят многие представители сильного пола, которые испытали такую "веселую" жизнь на своей шкуре. Конечно, на фоне вашей "душки" жена, например, друга будет выглядеть "серой" и нудной, и тому невольно захочется некоего разнообразия в своей жизни. Он, следуя мужскому рефлексу, будет вынашивать планы, как бы заполучить это сокровище в качестве жены или хотя бы временной подруги. Жизнь с ней будет казаться ему просто праздником, где все его желания будут исполняться беспрекословно и плохое настроение будет моментально превращаться в наилучшее - ведь рядом с ним будет женщина с таким покладистым и добрым характером.



Знакома вам такая ситуация? Конечно, ведь и вы некогда польстились на ее общительность, задор и остроумие и были рады, когда, наконец, рядом с вами оказалась та, единственная, которая запала вам в душу. Но, увы, вы стали для нее не единственным, потому что, как вы догадались, ее влекут шумные компании и вечеринки, где она может раскрыться в полном объеме, блистать и производить впечатление на окружающих. А вам, оказывается, и делать-то вдвоем нечего, и поговорить не о чем, потому что вы для нее скучны и неинтересны. Она постоянно будет стремиться туда, где нет забот, а есть аура обожания. Или будет приводить гостей к себе домой, тем самым нарушая ваш покой. Не знаю, как вам, а на мне такая перспектива была бы не очень приятна.



Один мой еще студенческий приятель на одной из вечеринок познакомился с такой вот всеобщей любимицей компании, и ничего хорошего из этого не вышло - их яркий, но непродолжительный брак закончился бурным разводом. Слишком много времени она уделяла себе и практически не заботилась о своих домочадцах, взвалив все бремя житейских забот на своего благоверного. Она словно лампочка вспыхивала в окружении людей и мгновенно "выключалась" дома, не растрачивая свою энергию на домочадцев. Скажите, какому мужчине это понравится? Он, конечно, пробовал ее урезонить, но это не возымело действия. А потому итог этой истории нам уже известен.



Связав свою жизнь с такой компанейской женщиной, будьте готовы и к другому: со временем вы убедитесь, что шутки ее плоски и избиты, а неизменный оптимизм и умение не зацикливаться на неприятностях раздражают. Хорошо, если я ошибаюсь и это ее качество характера не приестся вам. Но в основном происходит по-другому: придя домой со своими проблемами - будь то серьезными или не очень, вы не находите поддержки: ваша "душка" либо все оборачивает в шутку, либо вообще не обращает на вас никакого внимания - она занята лишь собой. Ну, а дети, так те вообще приводят ее в ужас, потому что она не терпит никакого соперничества, не переносит, если внимание не сосредоточено целиком на ней, любимой.



Что же делать в этой ситуации: расстаться с тем, кого любишь, или продолжать выносить ее, так сказать, хобби? В этом случае можно посоветовать следующее: если вы ее любите, то вам придется сохранять и поддерживать семью, потому что ваша душа компании - беззаботный человек, привыкший идти по жизни легко, и с этим надо смириться, принимать все так, как есть. В то же время и ей, такой веселой и покладистой, нужен любящий муж, который взвалил бы на свои плечи весь груз семейных забот. Если вы готовы к этому, то все у вас будет хорошо.



Если же вы понимаете, что не сможете, даже ценой невероятного напряжения своих сил и с помощью любви, так жить, то тогда делайте выбор сразу. Нет, конечно, никто не запрещает вам приголубить такую душу компании, но только точно уясните для себя - чего вы хотите от знакомства, которое из приятельских отношений может сразу перерасти в стадию более нежных и близких.



Мы же советуем вам просто радоваться мимолетной встрече - пусть знакомство с такой "душкой" внесет разнообразие в вашу скучную, серую жизнь, и только. В общем, сначала все хорошенько взвесьте, прежде чем решаться на серьезные отношения с такой женщиной.



09 / 05 / 2005

---

Шпилька за рулем

[*Literia*]

Шпилька за рулем

Мы и женщины



«Поворачивай, пожалуйста. Поворачивай! Повора-а-ааа...» Далее — поток нецензурной брани. Так обычно большинство мужчин учат своих жен (подруг) управлять автомобилем.



Если за рулем вашей горячо любимой машины восседает и делает вид, что прекрасно справляется с управлением, ваша горячо любимая супруга, то в данный момент машина любимее. А как же! Ведь все предыдущие выходные вы провели в гараже, отрегулировали зажигание, проверили рулевую тягу, подлили масла и тосола, вымыли и натерли воском кузов, пропылесосили салон. Словом, отдыхали. И вот настал ваш судный день. Жена заявила, что ей необходимо научиться ездить. Естественно, срочно. «Милый, посмотри, дорога совершенно пустая! Пожалуйста».



Ну, подруга, посмотри на меня!

Все начинается с простого объяснения: «Для того чтобы тронуться, тебе надо включить зажигание, предварительно убедившись, что машина стоит на нейтральной скорости. Потом выжми сцепление. Это самая левая педаль. Так, выжала? Теперь включи первую скорость. Что «как»? Отожми сцепление, а то его сожжешь. У тебя под правой рукой находится переключатель скоростей. Немножко влево и вверх — первая скорость, вниз — вторая, когда она тебе понадобится, я скажу. Попробуй сама... Как «не получается»? Ну ладно, давай покажу».



Происходит долгий переход, причем мужчина выходит из правой (пассажирской) двери и обходит машину, чтобы занять водительское место, а спутница перелезает по салону. При этом она обязательно задевает коленом пепельницу, рукой — магнитофон, попой — рычаг переключения скоростей, головой — зеркало заднего вида. И все это еще сопровождается долгим «би-и-и», поскольку ваша вторая половина непременно нажмет еще какой-нибудь частью тела на гудок. Выругавшись (про себя), вы садитесь за руль.



«Все очень просто. Поворачиваешь зажигание, выжимаешь сцепление, включаешь первую передачу... Как это я не сказал про сцепление? Говорил... А я тебе говорю — говорил... Ну что ты мне говоришь, что я не говорил, когда я говорил тысячу раз... Короче, дальше показывать или как?» Опять меняетесь местами. И тут оказывается, что пока вы ей «голову морочили», у нее «что-то попало в глаз и потекла тушь». Зеркало заднего вида мгновенно превращается в дамское зеркальце.



Вместо слов

Наконец ресница подкрашена, зеркальце установлено в нормальное положение и снова объяснено расположение педалей. «Выжимай сцепление, первая скорость. Так, умница. Теперь, плавно отпуская сцепление, одновременно нажимай на педаль газа. Делай это очень медленно...» Ваша любимая машина, вопя двигателем, несколько раз содрогается в «предсмертных» конвульсиях и замолкает. «Что ты наделала?! Я же, ..., сказал «плавно»... Ну а какого... ты тут наделала?.. Ладно, повторим», — говорите вы упавшим голосом, мысленно прикидывая, в какую сумму обойдется ремонт.



«Спокойно, главное — не волнуйся, у тебя все получается», — говорите вы, делая вид, что успокаиваете ее, хотя на самом деле слова эти — аутотренинг. И — все снова, до тех пор пока не раздастся «я еду-у-у-у!!!» Этот радостный вопль, подобный реву дикой львицы над распластанной жертвой, наверняка знаком всем мужьям, которые рвались обучить супруг вождению. Кое-как справившись со смесью судороги и нервного тика, вы шепчете: «О'кей, она ПОЕХАЛА».



И тут, когда, казалось бы, все позади, происходит непоправимое, потому что она совершенно не представляет себе, что делать со всей этой ездой, с этим рулем, с этими педалями. А по встречной полосе спокойно движется некая машина... «Я боюсь, он сейчас в нас врежется!» — вопит ваш «рулевой». И бросает «этот дурацкий руль» к чертовой матери, предпочитая в «смертный час» кричать «мама», закрыв лицо руками. Вы, безусловно, хватаете руль, удерживая машину на полосе. Но она-то тоже не лыком шита — она же уже научилась ездить — что есть мочи жмет одновременно на тормоз и газ...



Приехали...

Ах этот печальный звук двигателя вашей машины! Она — ваша «ласточка», «вишенка», «заинька» — обреченно замирает посреди дороги. Весь ее, машинин, вид указывает на то, что сердце ее разбито и она уже ни на что не надеется. В салоне — тишина: вы сидите, судорожно вцепившись в руль, а жена... уверена в том, что «сделала все правильно в критической ситуации».



Наконец-то вас «пробивает» не на шутку. В вашем монологе, изредка перемежающемся сугубо техническими терминами, упомянуто все до мелочей: «Ты мне... весь карбюратор загубишь... Ты как твоя мать, о-о-о, как я понимаю своего тестя... Ды ты вообще представляешь, что ты сделала с моими суппортами... Я тебя на пушечный выстрел не подпущу к машине... На трамвае будешь ездить...» И так далее.



Она, безусловно, отвечает фразой типа «ну и пожалуйста, кстати, свои носки ты отныне будешь стирать сам» и гордо хлопает дверью: «Дойду домой и пешком». Вы ей, конечно, желаете «счастливого пути», заводите мотор и, взвизгнув покрышками, уноситесь (машина, кстати, сразу воспряла духом). Но, не проехав и пары километров, вы, естественно, разворачиваетесь: «Ладно, дорогая, поехали, извини». А она считает, что «прекрасно дойдет и сама». Вы ей пытаетесь возразить, что до дома далеко, вечереет. Она упорствует. И вот вам как идиоту приходится километров пять плестись за ней и просить, нет — умолять, чтобы она сменила гнев на милость. В конце концов она соглашается.



Мораль сей басни

...такова: никогда, вы слышите — НИКОГДА — не учите вашу жену ездить на вашей машине! Это не прибавит здоровья ни вам, ни ей, ни автомобилю. Доверьтесь профессиональным инструкторам, не жалейте на обучение денег. А потом, когда она (может быть!) получит права, ближайшие пару лет либо пускайте ее за руль, когда возвращаетесь «подшофе» из гостей и все равно, либо пусть ездит одна, без вас. А сами — на трамвае, на друзьях, на такси. Нервы дороже. Но имейте в виду, что рано или поздно и обязательно в самый пиковый рабочий час раздастся звонок: «Милый, ты знаешь, я тут в центре не могу припарковаться и заглохла. Не мог бы ты приехать?»...

---

Плохая девочка

[*Literia*]

Плохая девочка

Мы и женщины





Хоть на Руси и считается, что "порядочная" девушка почему-то обязательно должна быть гордой и неприступной, но мы-то с вами прекрасно понимаем, что "плохие" девчонки гораздо привлекательнее. Ведь именно они имеют обыкновение вырядиться таким образом, что любой, даже самый флегматичный, мужчина, вывернув голову, будет долго провожать взглядом прошедшею мимо него секс-штучку.



Однако - стоп! Попробуй взглянуть на это дело с другой стороны. Ты только представь, как ты будешь себя чувствовать, если рядом с тобой где-нибудь в дорогом респектабельном ресторане окажется дива в полупрозрачной кофточке, под которой нарочито демонстрируются все ее прелести без традиционного белья? Только такая девчонка способна шепнуть тебе перед дверью квартиры вашего общего приятеля, куда вы были приглашены в гости, что она "случайно" забыла надеть трусики… Что тебя ждет? После этого ты будешь весь вечер неспособен улавливать нить разговора и думать только об "этом".



Да, что там, это - разве "порядочной" девушке придет в голову сделать себе татуировку на причинном месте, пусть даже временную, и тем самым еще больше завести своего мужчину? Конечно же, нет. Такой девушке даже не придет в голову, что именно эти самые штучки сводят мужчин с ума.



Взять, к примеру, смачные "неприличные" слова, которые в обыденной жизни из уст девушки кажутся вульгарными и грубыми, а в постельных сценах, напротив, необыкновенно сексуальными и многозначительными. Только "плохая" девчонка может откровенно признаться тебе где-нибудь на пристойном дне рождения вашей любимой тетушки, что ужасно "изголодалась" и намерена незамедлительно унять свой сексуальный голод. Только она будет просить тебя побыстрее "трахнуть" ее в постели и при этом совсем не стесняться других соленых словечек, которые как ни странно, действительно с пол-оборота заводят мужчину.



А ее откровенный поцелуй в общественном месте, на что сам ты никогда не отважился бы? Или поглаживание ножкой, а то и ловкими пальчиками рук, за (а вернее под) столиком в ресторане твоих по-боевому вспучившихся брюк?



Именно такие секс-штучки способны как бы невзначай прислониться в метро к мужчине грудью так, что у того сладко заноет в одном месте. Именно они никогда не будут занимать в постели выжидательную позицию и отказываться от собственной инициативы. Напротив, они будут всякий раз устраивать мужчине такой секс, от которого он будет просто сходить с ума; целоваться так, что губы заноют, а на теле останутся характерные отметины; царапаться и кусаться в порыве страсти и так далее. Ведь если честно посмотреть правде в глаза, то многие "нормальные" мужчины тайно мечтают (хотя и никогда не признаются в этом своей спутнице) иметь рядом с собой такую раскованную женщину, способную доставить ему столько удовольствия.





Только "плохая" девчонка может устроить сексуальное шоу, связав мужчину собственными чулочками, лишив его возможности двигаться и при этом вытворять с ним все, что ей заблагорассудится. Даже после одного такого свидания с ней ты вряд ли когда-нибудь вычеркнешь ее из своей памяти, даже если к этому времени и будешь женат на порядочной девушке из хорошей семьи и являться примерным семьянином. Именно такая девчонка заставит тебя забыть о традиционных для многих занятиях любовью перед сном и устроит секс-марафон длиною в целую ночь или день. Разве это не славненько?



Нет, я ничего не имею против "порядочных девушек", потому что предполагаю, что в каждой из них до поры до времени дремлет "плохая" девчонка (или же "плохая девчонка" в ней уже перебесилась, заставив вспомнить наконец-то об извечном предназначении женщины быть хранительницей домашнего очага и матерью). Но если ты немного подустал от нежной романтики, то не пора ли в твоей девочке разбудить темпераментную дикарку? И если у тебя это получится, то с этого момента ты будешь испытывать такие чувства, о которых раньше, возможно, тебе приходилось только мечтать. Не веришь? А ты сначала попробуй!



Но только при этом учти: разбудив "плохую девчонку", рассчитывай по собственному желанию выключить ее в любой момент, как лампочку в коридоре. Может так оказаться, что "плохой девчонке" ты сам вдруг можешь показаться скучным, пресным, неинтересным и занудным. И тогда она просто решительно уйдет в никуда, даже забыв оглянуться на прощание…

---

Где бы познакомиться?

[*Literia*]

Где бы познакомиться?

Мы и женщины





Один мой закадычный приятель (молодой, вполне симпатичный, с неплохим чувством юмора и вкусом) в силу совершенно неведомых для меня причин, испытывает серьезные проблемы в плане знакомства с представительницами противоположного пола. Не то, чтобы он не знает, каким образом можно подойти к девушке. Неразрешимой задачей для него является не то, "как", а то, "где" сегодня можно познакомиться с подходящей ему девушкой. И это при том (повторюсь), что парень имеет весьма располагающую к знакомству внешность, манеры и наличие каких-то извилин в голове.



Ответ кажется совершенно очевидным и банальным. Однако, как оказалось, все это выглядит очевидным только теоретически. Так что попробуем суммировать все банальности и попробуем вычленить из них практическое зерно.



• Самое заурядное место для знакомств - это вечеринка в ночном клубе или на дискотеке. Разгоряченные в танце тела и полумрак уже сами собой располагают к знакомству. Другое дело, что такого рода знакомства, как правило, заканчиваются уже на следующее утро, когда страсти остывают и вы оцениваете новую знакомую трезвым (во всех смыслах) взглядом.



• Если она оказалась соседкой по даче, то можно придумать тысячу и одну причину для знакомства. Можно идти знакомиться, потому что вы соседи. Сознательно обрезать себе палец и попросить у нее йод или бинт. Узнать, что делать с клубникой или цветами, за которыми, вам якобы велела присмотреть ваша мама. Или по-соседски пригласить ее на чашку чая с полезными травами, которые растут на вашем участке.



• Если у вас есть автомобиль, значит, вы довольно часто навещаете заправочную станцию - идеальное место для знакомств. Именно здесь вы можете дать полезный совет несчастной, которую угораздило сесть за руль, совершенно при этом ничего не понимая в машинах, и даже оказать ей практическую помощь. А после этого любезно обменяться телефонами или отправиться вместе в соседнее кафе.



• Почаще наведывайтесь в супермаркеты, куда хотя бы раз в день забегает любая женщина. Действительно, чем не повод для знакомства? Нужно только сделать озабоченное лицо и спросить совета: к примеру, какое чистящее средство вам лучше выбрать (или какое масло не содержит холестерина), после чего начинайте плавно расширять тематику разговора.



• У вас на работе появилась новенькая? Подойди и предложи ей свою помощь, а еще лучше - пригласи ее пообедать, где вы сможете ей рассказать о коллективе и в тоже время поближе познакомиться. При этом, конечно же, не стоит забывать о последствиях служебного романа со всеми вытекающими из него неприятностями.





• В том случае, если вас пригласили в гости или на новоселье, то повода для завязывания разговора особенно и искать-то не придется. Да к тому же и сами хозяева будут рады оказать вам услугу и рассказать всю подноготную об интересующем вас объекте внимания.



• Можно довольно легко познакомиться даже в поликлинике или больнице. Не зря же считается, что несчастье объединяет. Поэтому вы можете доверительно (но только ненавязчиво) посетовать ей на свои болячки, между делом узнать об ее проблемах и расспросить о методах лечения (к примеру, того же гриппа или ОРЗ), и так далее.



• Вам часто приходится пользоваться общественным транспортом, и именно в нем вам приглянулась девушка, которая вместе с вами постоянно ездит по одному и тому же маршруту? Чем не повод для знакомства? Просто спросите ее, который час, заранее предусмотрительно "забыв" дома часы. По такой же довольно банальной, но вполне действенной схеме можно попытаться познакомиться и на улице.



• Периодически наведывайтесь в картинную галерею и на всевозможные выставки - идеальное место для знакомства с представительницами прекрасного пола, которые просто обожают такого рода мероприятия. Именно здесь любой ваш вопрос обязательно не останется без внимания и будет встречен длинными рассуждениями с умным видом. Наберитесь терпения все это выслушать, и тогда ваши шансы на дальнейшее знакомство значительно возрастут.



• А теперь стоит запомнить места, где знакомиться нежелательно. В Интернет-кафе - потому что сюда люди приходят для того, чтобы поработать; в спортклубе - где время для занятий строго ограничено и оплачено (хотя попробовать все же можно); в гостинице и ресторане - здесь приличные девушки просто не знакомятся.



Как легко заметить, место знакомства тесно связано с его целями: если вас интересует легкий секс на ночь - нужно идти вместе; если необременительный флирт на пару месяцев - в другое; если близкое душевное общение - в третье…



Кстати, о моем знакомом. Видимо наслушавшись моих советов, он, к великой моей радости, познакомился с симпатичной девушкой на бензоколонке и уже встречается с ней в течение целого месяца. Может быть, и вы попробуете воспользоваться этими советами, а вдруг и у вас что-нибудь да получится?



30 / 05 / 2005

---

Уравнение с двумя неизвестными

[*Literia*]

Уравнение с двумя неизвестными

Мы и женщины





Близится долгожданный отпуск. Казалось бы, радоваться надо - ан, нет. У многих мужчин часто возникает вопрос, который с приближением этих самых радостных дней, по-настоящему не дает ему покоя: с кем из своих любимых женщин его провести? И с каждым днем сделать выбор все труднее и труднее, потому что так не хочется обидеть никого из этих милых и ставших уже родными женщин.



Да, вам можно просто посочувствовать. Ведь вы относитесь к той довольно распространенной категории мужчин, кому для полного счастья надо сразу несколько партнерш, хотя есть и такие уникумы, которые счастливо живут себе поживают всю жизнь с одной-единственной женщиной и не знают никаких хлопот. Вам же подавай разнообразия, а потому и платить вам приходится вдвойне или даже втройне. Почему же так происходит? Вот об этом и пойдет сегодня речь. Мы попытаемся ответить на эти вопросы, а уж как жить дальше, решать вам самим.



Кто из мужчин не искал в жизни ту идеальную во всех отношениях женщину, которая только и способна сделать вас счастливым: красивую, понятливую, хозяйственную, умную… Ну, а если ваши пути с той идеальной все никак не пересекаются, приходится любить двоих, а то и троих, которые вместе как раз и составляют тот идеальный образ.



32-летний Алексей вот уже два года на практике осуществляет свои мечты в поисках той единственной: Света красивая и очень опытная в постели, с ней весело; Лена хозяйственная, заботливая, а потому с ней легко в быту; Таня - богатая и умная женщина, с ней не надо думать о финансах, а можно только наслаждаться жизнью… В данной ситуации у Алексея самая выгодная позиция: одна дает ему ощущение непринужденности и радости от секса, другая - обеспечивает уют и комфорт, третья - обещает финансовую стабильность и удовлетворяет интеллектуальные запросы. Да еще при этом они даже не догадываются о существовании друг друга.



Ему не раз говорили друзья, что человек не в состоянии удовлетворить все свои желания, всегда приходится делать выбор, определяя что-то главенствующее. На что Алексей обычно отвечает, что ему пока не надо делать выбор, потому что ему хорошо только при условии постоянных отношений одновременно со всеми своими женщинами. Вот только в отпуск же целым гаремом не поедешь?



Но вообще-то отпуск - это не главная проблема подобных мужчин. В большинстве случаев неспособность определиться с выбором говорит о неуверенности в себе. Такой полигамный объект просто боится… дефицита любви, ее отсутствия. В этом случае мужчине самому необходимо до конца решить: нужна ли ему эта двойственная ситуация? Что это - запасной выход на случай разрыва с одной из девушек или осознанный выбор линии поведения? И насколько мужчина понимает возможные негативные последствия, которые рано или поздно неизбежно последуют?



Я думаю, что большинство представителей сильной половины человечества, однако, ответят, что полигамия - это вкус новизны (тем самым отказавшись признать у себя серьезные психологические проблемы). К этой категории мужчин можно отнести и следующего персонажа.



Игорь встретил Наташу, когда уже несколько лет жил с Ириной. У них все было хорошо - казалось бы, живи и радуйся, но нет, не устоял Игорь. И 30-летняя Наташа не стала противиться их встречам, несмотря на то, что любила своего мужа, от которого у нее была маленькая дочка. "Я знал, что подвергаю опасности свою благополучную семейную жизнь, ввязываясь в этот новый роман. Но наши с Наташей отношения внесли в мою размеренную скучную жизнь яркий элемент новизны", - откровенничает Игорь.



Конечно, такая жизнь открывает новый мир, более непредсказуемый; выпускает на волю целый фонтан невиданных доселе чувств и эмоций, о которых и не подозреваешь. Однако одновременно она может разбить уже существующий стабильный мир, о потере которого вам со временем, возможно, придется горько пожалеть. И это цена за возможность пожить двойной жизнью.





Итак, если вы страдаете от непростой ситуации, в которой оказались, постарайтесь понять, что именно привело вас на этот путь? Может быть, недостаток любви в детстве, неуверенность в собственных силах или боязнь по-настоящему вкладываться в отношения? Как бы там ни было, но самокопание - единственный способ, который выведет вас на верную тропу и вернет вам покой.



И напоследок хотелось бы поделиться с вами еще одной историей. Все начиналось как банальное любовное приключение мужчины, уставшего от семейной рутины и ищущего некоей новизны в отношениях. Но шли дни, месяцы, годы, а роман все не прекращался. Каждый раз он говорил себе, что больше не может жить изматывающей двойной жизнью, но каждый раз разрешение проблемы откладывал на "потом". Так продолжается и по сей день.



Что это - полигамный брак? Может быть, и так. Потому что время, проведенное с женой и любовницей, которую назвать так язык не поворачивается, делится ровно пополам. Друзья, зная положение своего друга, давали ему советы типа: не решай ничего, время все расставит по местам. Но одно он знает точно: чем дольше будет длиться такая ситуация, тем призрачнее будет перспектива решить проблему выбора. Может, выручит кто-то третий? Знакомые обратили внимание на то, что в последнее время этот мужчина засматривается на молоденьких девушек…



Понятно, что для полигамного мужчины все женщины такие разные (по росту, возрасту, характеру) и такие соблазнительные, что выбрать какую-то одну для них слишком сложно. Вместе они составляют то единое целое, которое в сознании такого мужчины неразделимо. Без какой-либо одной женщины его жизнь представляется какой-то однобокой и неинтересной, потому что одна несет в себе физиологическое удовольствие, другая - интеллектуальное общение, третья - привычку, если хотите. Вот и приходится ему, бедному, работать сразу на несколько фронтов, чтобы получить возможность жить более интересной и насыщенной разными эмоциями и чувствами жизнью. Но он сам выбрал такую жизнь, и это его право.

---

Маленькие секреты удачного брака

[*Literia*]

Маленькие секреты удачного брака

Мы и женщины



Наступила самая традиционная пора для свадеб - лето. Если и вы собрались жениться, то эта статья для вас. Она поможет вам сделать правильный выбор и учесть некоторые аспекты, без которых удачный брак невозможен. Мы попробуем ответить на самые распространенные вопросы, которые волнуют многих женихов, и подскажем вам, готовы ли вы на этот решительный шаг? Итак…



Если ваша невеста хочет познакомить вас со своей мамой, то главный вопрос, который может возникнуть при этом: что надеть на смотрины, чтобы ей понравиться? Ведь, что ни говори, а встречают по одежке. Совершенно точно не годятся здесь ободранные джинсы или шорты, спортивная майка, обнажающая ваше мускулистое тело, тату на щеке, пирсинг на языке и кольцо в носу. Конечно, монахом вас никто не собирается выставлять, но неплохо бы выглядеть стильно (а не вульгарно). Если мама вашей избранницы - "простая" женщина, то джинсы и футболка немыслимой расцветки ее нисколько не смутят (хотя и здесь надо знать меру). Если же судьба посылает вам в будущие тещи ухоженную с ног до головы "леди", то извольте соответствовать ее стандартам качества, то есть одеться поприличнее. А потому очень кстати подойдет легкий летний костюм, выглаженная рубашка (лучше светлого тона) и, главное, начищенные ботинки.



Следующий вопрос, который волнует молодого жениха, такой: нужно ли дарить будущим тестю и теще подарки при знакомстве, и если "да", то что уместнее всего? Конечно, можно заявиться и с пустыми руками, но если вы хотите произвести впечатление, то лучше всего прихватите с собой букетик цветов и коробку конфет (это для будущей тещи) и бутылочку хорошего вина (для тестя). Нести сразу же дорогие подарки (типа украшений, картин, ваз и прочего) - вряд ли хорошая идея. Таким презентом, который у вас могут еще и не взять, вы произведете скорее не положительное, а, напротив, отрицательное впечатление. Кстати, приходить в дом к невесте с огромными сумками съестного тоже бестактно, даже если семья вашей небогатой подруги сидит на голодном пайке.



А теперь давайте постараемся разобраться: готовы ли вы к браку или стоит немного повременить? Это вы сейчас сами и определите, ответив мысленно на наши вопросы. Например, если ваша девушка не в настроении или у нее неприятности, что бы вы сделали в первую очередь? Постарались бы немедленно развеять ее грусть, проведя время в каком-нибудь развлекательном клубе или ресторане, или пропадете на время, не мешая ей горевать? А вот другой случай: она вдруг села к вам на колени и ласково шепнула на ушко: "Милый, а не съездить ли нам вместе в отпуск за границу?" На такое ее предложение вы немедленно набираете телефон турагентства или испуганно таращите на нее глаза, в изумлении раскрыв рот?



Так вот, если вы спешите по первому зову на ее помощь и готовы выполнять любые ее желания, то о женской природе вы имеете четкое и конкретное представление. Поэтому с полной ответственностью о вас можно сказать, что вы готовы к женитьбе. Вы узнали свою женщину досконально и от вашего острого взгляда и цепкого ума абсолютно ничего не может ускользнуть, она у вас, как на ладони, а потому вы давно готовы на этот решительный шаг.



Если же вы, стараясь развлечь свою даму, водите ее в театры, консерватории и музеи, а на дни рождения дарите научные книги и флаконы пены для ванны; если вместо того, чтобы поднять настроение своей подруге, вы будете грустить вместе с ней, то сказать, что вы совсем ничего не понимаете в женщинах, - это ничего не сказать. Вы пока не способны предугадать реакцию женщины на тот или иной поступок и не умеете приспособить свое поведение к ее действиям. А потому прежде, чем жениться, вам необходимо дообразовываться. И для этого совсем необязательно бросать невесту и заводить десять подружек для "учебы". Надо просто основательно изучить душу и тело той единственной и неповторимой, которая собирается стать вашей женой.



Вы познакомились по интернету и вас при встрече поразили ее внешние данные (она неописуемо красива) или одежда (на ней одеты шедевры модных бутиков, подобранные с идеальным вкусом); она живет в квартире элитной планировки и имеет высокооплачиваемую работу? А, рассуждая о ваших будущих детях, вы обещаете нанять няньку или уговорить свою маму сидеть с ребенком хотя бы 4 дня в неделю, а сами не собираетесь вмешиваться в воспитательный процесс, дабы ничего не испортить?



В таком случае мысль о женитьбе явно поторопилась прийти вам в голову. Ведь прежде, чем вступить в брак, надо знать, на ком вы собираетесь жениться (то есть быть в курсе того, что представляет собой женщина в принципе, а не оценивать человека по внешности, одежке и положению). Но этим вы пока похвастаться не можете, а потому вам надо время, чтобы постигнуть женщину - это сложное и противоречивое существо. Конечно, можно делать это и в браке, но найти женщину, которая согласится быть не женой, а дидактическим пособием очень нелегко.



06 / 06 / 2005

---

Будем жить вечно

[*Literia*]

Будем жить вечно

Мы и женщины



Представь себе, что ты наконец-то встретил девушку своей мечты и собираешься как можно дольше продлить с ней свои любовные отношения (в идеале это должно быть, конечно, так, как в американских мелодрамах - "и только смерть разлучит их". При этом ты, наверное, прекрасно понимаешь, что без острых углов и каких-то конфликтных ситуаций обойтись будет просто невозможно. А ведь так хочется жить со своей возлюбленной в совершенной гармонии и не расставаться с ней при возникновении малосущественных трудностей.



Оказывается, что по наличию тех или иных обстоятельств в момент знакомства можно в какой-то степени просчитать вероятность прочности и длительности существования союза. К примеру, считается, что если знакомство с девушкой произошло при каких-то драматических ситуациях, во время болезни или выполнения безумно сложной работы, то вряд ли ваши отношения получат дальнейшее развитие. А вот отношения, "завязанные" с помощью друзей, знакомых или родственников, имеют гораздо больше шансов на успех и позволят вам оставаться вместе еще не один десяток лет.



На то, останетесь ли вы вместе, будет влиять как обоюдная готовность на момент вашей встречи к ее продолжению (к последующему браку, рождению ребенка и так далее), так и одобрение или, наоборот, ваших родителей, разница в образовании или профессии. Хотя на такие "мелочи", как правило, мало кто поначалу обращает внимание. А зря. Хотя… наверняка на памяти каждого из нас есть пример того, как внешние обстоятельства не имеют никакого влияния на отношения влюбленной пары и как совершенно разные люди счастливо живут вместе уже третий десяток лет.



Далее, следует иметь в виду, что если твоя девушка обладает импульсивным или достаточно сложным характером, то маловероятно, что ваши отношения продлятся долго. Даже в том случае, если ты по натуре вполне уравновешен, адекватен и будешь готов к тому, чтобы всякий раз при возникновении достаточно частых в этом случае столкновений с энтузиазмом сглаживать их. Просто рано или поздно это тебе надоест. Особенно в том случае, если сама партнерша не стремиться сглаживать сложности своего характера. А если она этого не делает ради тебя, значит, она тебя просто не любит.



Немаловажно, чтобы ваши желания или ожидания, которые вы возлагаете друг на друга, по возможности совпадали, чтобы вы не чувствовали, что вас к чему-то принуждают, и вы оба в итоге оказываетесь недовольными и рассерженными. Для того, чтобы этого не произошло, нужно, во-первых, избегать повышенных ожиданий, а, во-вторых, всякий раз открыто обсуждать все ваши чаяния и надежды. Только в этом случае ваши отношения продлятся вечно.



Будет совершенно не лишним поинтересоваться генеалогическим древом своей девушки. Тебя должна насторожить ситуация, если твоя возлюбленная выросла в семье, где, к примеру, существовали серьезные проблемы с употреблением наркотиков или алкоголя. Или же если она - дочь разведенных родителей (в этом случае, есть вероятность того, что она скопирует ситуацию своих родителей). То же самое можно сказать о том, если вы оба (а не один из вас) будете происходить из неблагополучных или несчастных семей.



Даже в том случае, если вы будете двигаться в одном направлении, любить и уважать друг друга, но при этом не уметь или не быть готовыми к разрешению разного рода конфликтных ситуаций, которые периодически возникают в любой паре, вам вряд ли стоит делать ставки на будущее. Ничего хорошего нельзя ожидать и от того, если в погашении конфликта каждый раз участвует только одна из сторон, а вторая в это время предпочитает отмалчиваться.



Как уже говорилось выше, будет здорово, если у вас, как у пары, будет как можно больше общего - социальный слой, образование, внешность, черты характера. Немаловажное значение играет сексуальная жизнь и успешность в продвижении по службе. В этом случае, можешь в этом даже не сомневаться, у вас будет намного меньше причин для выяснений отношений, чем у пары, не имеющих у себя этих пунктов.

---

За новыми впечатлениями

[*Literia*]

За новыми впечатлениями

Мы и женщины



Солнце, море, аппетитные полураздетые девушки… Какой мужчина не мечтает в такой обстановке о новом увлечении или легкой интрижке, которая способна скрасить его серые будни? Но перед тем, как вы упакуете все вещи и приготовитесь к отправлению, подумайте: готовы ли вы к летнему любовному приключению?



Сразу хочется оговориться: речь в этой статье пойдет об отношениях людей, которые не обременены законными отношениями, то есть рядом нет ревнивой жены, и вы своим курортным романчиком не совершаете акт предательства по отношению к близкому человеку. В этом случае развитие отношения может пойти по трем вариантам.



Первый подразумевает бурные любовные отношения, после которых вы расстались, даже не обменявшись телефонами. И это, надо сказать, самый приемлемый вариант как для мужчины, так и для женщины. Второй вариант развития курортного романа таков: вы обменялись номерами телефонов, но никто никому не звонит или обходится 1-2 звонками или случайными встречами, после которых курортная дружба затихает сама собой. И третий вариант - самый тяжелый: вы не на шутку влюбились, у вас появилась глубокая привязанность к этой женщине, вы поняли, что, наконец-то, нашли родственную душу, и все это дополнилось еще и полной сексуальной совместимостью. И вот на самом пике отношений - расставание. Не каждый мужчина способен перенести это стоически.



А потому сразу настройте себя на любой исход романтических событий. Например, если вы заранее рассчитываете на продолжение ваших отношений, то будьте начеку - очень многие красавицы ищут просто развлечения. Но если вы сможете сохранить огонь ваших отношений и после отпуска, когда она снимет открытый купальник, который выставлял напоказ ее соблазнительное тело, и наденет строгий деловой костюм, то у вас есть все шансы остаться вместе еще долгое время.



Если же вы не ищите никакого приключения, но поухаживать за красивой незнакомкой не откажетесь, знайте, что ваша независимость и явная незаинтересованность в любовной интрижке - это часто именно то, что привлечет к вам женщину. На самом деле вы прекрасно владеете своими эмоциями, но если вы все же познакомились с женщиной на отдыхе, то попробуйте изменить своим правилам и дать курортному роману шанс на продолжение. Возможно, то, что произойдет впоследствии, вас приятно удивит.



Если же вы способны потратить все время на развлечения, готовы на все, что в ваших силах, но серьезных отношений не завязывается - это даже к лучшему, потому что если ваше любовное приключение будет продолжаться и дома, то оно вам очень быстро надоест. А так вы завели роман, потому что он является неотъемлемой частью вашего отпуска, которая входит в обязательный список ваших развлечений. Поэтому заранее настройте себя на то, что это знакомство не для продолжения, - так вы будете лучше себя чувствовать после отпуска.



Как правило, отпуск придуман именно для того, чтобы оторваться от повседневной рутины. Если и вы так считаете, то вы истинный искатель любви. А значит, вы не можете поверить в то, что страстный головокружительный роман может иметь продолжение. И потому наслаждайтесь им каждое мгновение - так огонь вашей любви разгорится еще ярче, и вы еще долго будете хранить в памяти волшебные минуты, проведенные вместе.



Итак, вы настроились на романтическое приключение, и цель выбрана. Дело осталось за малым - сделать первый шаг навстречу желаемому объекту. Предлагаем вам несколько способов знакомства, которые под силу осуществить любому мужчине без риска показаться навязчивым. Кроме того, они проверены на опыте и на самом деле действуют!



Самым подходящим местом для поиска героини вашего нового романа является, конечно, пляж. А уж если ваши лежаки оказались расположенными рядом - так это просто замечательно: сама судьба сократила расстояние между вами. Лучше всего начать разговор о тех вещах, которые происходят на ваших глазах. Например, глядя в небо, можно спросить у своей очаровательной соседке по лежаку: "Как вы думаете, будет ли дождь?" или "Как вам кажется, на что похоже вон то облачко?" Другой вариант знакомства: угостите ее орешками, абрикосами, яблоком…и скажите при этом: "Такие замечательные орешки (абрикосы, яблоки)! Вы обязательно должны их попробовать". Таким образом, вы не только проявите дружелюбие, внимательность и щедрость (что немаловажно для мужчины в женском представлении), но и подтолкнете ее к ответной реакции.



Если она расположена далеко от вас и просто загорает, ничего и никого не замечая, подойдите к ней и попросите ее нажать на кнопочку фотоаппарата, чтобы запечатлеть вас на фоне морского прибоя. Таким образом вы дадите ей понять, что она более желанна для вас, чем другие девушки, коль из всех присутствующих на пляже вы выбрали именно ее. Как только она согласится вам помочь - считайте, что вы заполучили ее в союзники, и можете предложить ей выпить вместе бокал холодного пива или вина в благодарность за помощь, не рискуя показаться навязчивым.



Выбирать лучше девушек одиноких (особенно если вы сами приехали на курорт в одиночестве), иначе в дальнейшем за вами будет везде таскаться ее умирающая от зависти подруга. Никогда не интересуйтесь семейным положением своей новой пассии: если она изменяет мужу, это ее личное дело, в которое вам не следует соваться. И сразу сориентируйтесь в том, насколько вы готовы потратиться на свой роман, иначе легко нарветесь на дамочку, которая привыкла комфортно жить на курортах за счет того, чтобы "динамить" достаточно состоятельных мужчин.



И напоследок хотелось бы дать вам несколько общих рекомендаций. Во-первых, если все ваши усилия окажутся напрасными, не бойтесь быть отвергнутыми: девушка не желает продолжать с вами знакомство - значит, у нее совсем другие планы. Во-вторых, ведите себя естественно, а не высокомерно, не пытайтесь никого из себя строить и не старайтесь казаться крутым, а также изображать из себя интеллектуала, если вам это не свойственно. Просто в разговоре постарайтесь найти тему, которая будет интересна и вам, и вашей собеседнице. И последнее: если девушка, несмотря на все ваши старания, не поддается вашим колдовским чарам, подайте ей на прощание руку и поцелуйте ее.

---

Когда милые бранятся

[*Literia*]

Когда милые бранятся

Мы и женщины



Представь, что ты уже давно женат на девчонке своей мечты, с которой вы уже перешагнули шестилетний (к примеру) рубеж совместного проживания под одной крышей.



Представь, что в вашей совместной жизни уже было все: ссоры по любому пустяку и выяснение отношений, слезы, обиды, примирения, и, конечно же, любовь… И вдруг, представь, ты с ужасом начинаешь замечать, что жизнь с любимой стала какой-то ровной, спокойной и, как ни странно, менее интересной.



И все потому, что с годами вы… практически перестали ссориться. С одной стороны, вроде следовало бы радоваться данному обстоятельству, но с другой, получается, что все эти бессмысленные и утомительные дрязги являются великолепным стимулом для того, чтобы не закиснуть в лоне семейных отношений и сбросить негативную энергию.



Самое интересное, что некоторые психологи даже настоятельно рекомендуют периодически устраивать выяснение отношений посредством мелких ссор. Ведь именно ссоры помогают разрядиться, вспомнить о каких-то давно забытых правилах, развивают отношения и вливают в них свежую струю. В этом, наверное, и заключается секрет тех супружеских пар, которые вечно находятся в боевой позиции и при этом даже не помышляют о разводе. Во всяком случае, по уверению тех же психологов, уж лучше постоянно выяснять отношения, чем не выяснять их вовсе и расходиться молча по своим собственным комнатам, затаив в душе гнев и обиду на своего партнера. Невыясненные отношения медленно, но верно убивают брак, часто приводят к полному безразличию или ненависти между когда-то любящими друг друга людьми.



Ну, а уж если ты собрался регулярно обеспечивать себе гормональную встряску, главное - не переборщить. Ссоры, хоть и способствуют примирению в постели, но все же их непомерная частота, во-первых, утомляет, а во-вторых, способствует заметному привыканию сродни наркотической зависимости. А это уже чревато тем, что ты будешь нападать на свою подругу из-за слишком горячего (или, напротив, недостаточно горячего) кофе, поданного тебе любящими руками поутру в постель.



Как ты понимаешь, ссориться можно по малейшему поводу и без него; важно только при этом помнить темы, которые ни при каких обстоятельствах не следует затрагивать, что говорится "в лоб" (если, конечно, эта женщина не осточертела тебе вконец). Среди запретных тем: ее родители, ее внешность, ее манера одеваться и ее сексуальная привлекательность.



К тому же и ссориться тоже следует с умом, нужно не только "выпускать пар", но и иметь в конечном итоге какие-то определенные позитивные результаты. К примеру, если тебя раздражает, что жена, ежедневно включив очередной дурацкий женский телесериал, напрочь "выпадает" из семейной жизни на несколько часов, начинай выдвигать претензии по этому поводу. И когда ваша перепалка достигнет своего апогея, мягко произнеси: "Дорогая, ты хоть представляешь, сколько времени мы стали проводить перед телевизором?", а затем: "Ведь раньше, в это время ты всегда меня ждала в постели…" Вот и пар спустили, и пришли к сексуальному согласию.



Причем, совсем не стоит обращать никакого внимания на все те выражения и словечки, сопровождающие любую ссору. Ведь ни одна нормальная женщина, оря на своего благоверного, что он "урод недоделанный", таковым его не считает. В равной степени то же самое относится и к нам, мужчинам, кричащим своим женам, что они "идиотки, дуры безмозглые, истерички, заразы" и так далее. Нужно смотреть на данную ситуацию с той позиции, что твоя дама сердца, вопящая всякие гадости в твой адрес, всего-навсего находится в дурном расположении духа и, что называется, спускает пар. И не более того.



Исключением является тот случай, когда оскорбления сыплются в адрес друг друга публично или, как уже говорилось выше, касаются запретных тем, которые действительно могут обидеть, сделать больно. Если ваши ссоры уже дошли до того уровня, когда преследуют цель обидеть, а не спусти пар в отношениях, тогда следует задуматься: а что же вас связывает в данный конкретный момент?





Ну, и, наконец, нужно находить правильный выход из конфликтных ситуаций. Который, как известно, состоит в основном из двух вариантов: продолжать дуться друг на друга или заняться любовью. Выбор, конечно же, остается за тобой, но, согласись, что кувыркаться в постели с человеком, на которого ты еще совсем недавно был немного сердит, гораздо приятнее (если учесть, что ты сам получаешь от этого немалое удовольствие), нежели сидеть в разных комнатах и играть в молчанку.

---

<Поцелуй душ>

[*Literia*]

<Поцелуй душ>

Мы и женщины





Французский поцелуй… О да! Он незабываем! Это, как уверяют социологи, которые обычно все знают, самый популярный поцелуй во всем мире! Он выполняется (если это слово, вообще, применяемо к поцелую) только со знанием дела. В нем соединяются как души влюбленных, так и… их языки: языки тела, чувств. А также те, с помощью которых мы произносим слова, употребляем пищу и, игриво кокетничая, показываем. Другими словами, французский поцелуй сближает людей, как ни есть лучше, тесно и чувственно.



Родиной этого поцелуя, как следует из его называния, является Франция - страна любви и фантазии. Во Франции этот поцелуй называется "поцелуем душ". А в реальности влюбленные так соединяются в нем, что не могут нацеловаться. Но ночь любви - ведь это не предел!



Главное, чтобы у парня работало воображение. Простой поцелуй - банальность и реальность одновременно. Но, к сожалению, французский поцелуй, исходящий от современных представителей сильного пола, зачастую просто-напросто используется в целях форсирования событий и перехода недавно созданных отношений на уровень более жаркий. Но в него должна быть вложена если не вся душа, то большая ее часть. И здесь уже все средства хороши: посасывание, покусывание языка партнера, губ…



Но при этом, зубы следует пускать в ход очень осторожно. Женщина всегда чувствует, как мужчина целует ее. И, поверьте, за самую высокую оценку она расплатится-отблагодарит вдвойне, а то и втройне! Главное - доверие и искренность! Ну и, конечно же, фантазия - верная помощница любви!



Многие специалисты-сексологи считают, что мужчины, являющиеся инициаторами французского поцелуя, могут даже подготовить (или научить) свою любимую с помощью следующих нехитрых манипуляций-советов развить воображение и раскрепоститься:



1. Пусть она пьет из вашего стакана.

2. Обращайтесь с ней, как с малым ребенком.

3. Попросите ее передать вам ртом конфетку.

4. Провоцируйте ее на контакт языками, давая ей только кончик своего языка во время поцелуя. Проследите, повторяет ли она ваши действия. Постарайтесь заставить ее проявлять настойчивость, немного отстраняясь от нее.

5. Говорите ей комплименты каждый раз, когда она делает то, что вам нравится. Это дает стопроцентную гарантию успеха!



Можно сказать, что французский поцелуй - это не просто игра, а самая увлекательная игра влюбленных. Именно она бросает пару в объятья друг друга, в жар и, как логичное завершение "поцелуя душ", - в постель, где целоваться начинают еще и горячие тела.



Язык - это самый подвижный орган человеческого тела, им можно поистине творить чудеса. Нужно ли работать языками одновременно? Да. Французский поцелуй, как правило, открывает губы возлюбленной(ого), как прелестный бутон, а уже потом начинаются "кошки-мышки". Кто за кем, когда и сколько - значения не имеет! И если есть контакт и дан старт, то здесь и наступает самый захватывающий момент поцелуя: оба партнера начинают игру: вы убегаете - она догоняет, она убегает - догоняете вы; и так до индивидуальной бесконечности!



Но всегда помните, что только разнообразие спасает от переохлаждения отношений! Французский поцелуй - это божественно! Но не используйте его каждый день! Есть множество других способов подогревать любовь: подарки, романтические свидания, неожиданные поездки, походы в кино, театр и так далее. Постарайтесь, чтобы французские поцелуи были для особых случаев в вашей жизни, иначе эти незабываемые чувства и ощущения станут обыденными и совсем потеряют свою магию!



Французский поцелуй - это в некотором смысле десерт! А десерт надо вовремя подавать. Да и вообще, надо уметь его подавать! Существует у этого поцелуя и своя техника. Начните с нежного поцелуя с закрытым ртом. Во время поцелуя откройте рот и посмотрите, что будет происходить дальше. Если не произойдет ровным счетом ничего, попробуйте нежно раздвинуть своим языком ее губы. Отведите язык назад и посмотрите, отвечает ли она вам.



Это самый важный шаг, о котором забывают все парни. Повторите разведку еще раз. Опять отведите язык назад и посмотрите, отвечает ли она вам. И опять же практически все парни забывают об этом. Продолжайте так до тех пор, пока ваши языки не встретятся. Теперь наслаждайтесь, но помните, что вы должны следить за ее реакцией и исходить из нее, начиная новое действие. За такое внимание она будет вас обожать. Когда она вам ответит, продолжайте обычную игру языками до тех пор, пока не почувствуете, как повышается ваше давление и учащается биение сердца. Только не переусердствуйте в своих стараниях.



Правда, есть и у этого поцелуя свои неромантические стороны. Это и обильное слюноотделение, и превращение языка в самый настоящий кляп. Везде нужна мера. Собственно, ваше тело все вам подскажет! Если рядом с вами любимая и обожаемая женщина (мужчина) и вы - одно целое, тогда сердце, душа и разум (если он, конечно же, хоть чуточку участвует, не животное же вы!) найдут самые лучшие и верные советы!



Чем закончить такой поцелуй? Да чем угодно романтическим: обнять, "сухо" чмокнуть, сказать что-то, погладить по спине, волосам, приласкать… Главное - как вы целуйте ее. Целуйте, как будто это в последний раз. Целуйте ее, как будто она уезжает навсегда, и вы больше никогда ее не увидите. Прижмитесь к ней, как будто хотите защитить ее от врагов. Задержите ее в своих объятиях и дайте понять, что действительно ее любите. Шепните что-нибудь ей на ушко. Если ничего не приходит на ум, говорите о том, как сильно вы ее любите (если это действительно так). Любите ее всей своей душой и сердцем. Она этого никогда не забудет!

---

Принудительная обработка

[*Literia*]

Принудительная обработка

Мы и женщины



Часто, но бывают такие случаи, когда женщина, будучи замужем, не желает иметь детей. Раньше ее никто и не спрашивал, хочет она детей или нет. Все знали, что ее великое предназначение заключается именно в этом. Вот и рожали они столько, сколько Бог пошлет. Теперь ситуация в корне изменилась. Сегодня мужчина не просто интересуется мнением своей женщины по этому поводу, но и старается переубедить ее, если она упорно не желает иметь потомство.





Хоть таких женщин, которые принципиально не желают, чтобы на белый свет появилось их продолжение, и мало, но они все же есть. Связано это, прежде всего, с карьерными вопросами. И если у вас именно такой случай, то прислушайтесь к нашим советам, если хотите добиться желаемого. Вообще-то, женщину можно понять: против детей она может выступать и в том случае, если просто еще не готова пока к материнству. Так что если ваша жена говорит вам: "Любимый, я еще не готова стать матерью", то это, скорее всего, правда.



Но существуют и другие мотивы, удерживающие ее от рождения ребенка. Это может быть и возраст. Ей просто хочется пожить еще беззаботной жизнью, побегать по дискотекам и ночным клубам, а не мотаться от кухни (для приготовления еды маленькому человечку) в ванну (для стирки его пеленок и распашонок) и по детским поликлиникам (если вдруг ребенок заболеет). В таком возрасте ей интереснее провести бессонную ночь в клубе, чем у кроватки своего ревущего любимого младенца от любимого мужчины.



Впрочем, это не самое главное, что может случиться в жизни молодой мамы. Например, имея грудного ребенка и хлопоча по дому, ей трудно теперь вырваться к подругам и посплетничать про жизнь. Ведь другие девчонки пока бездетные и незамужние, а значит, у них другие проблемы и другие обсуждаемые темы.



Следующий фактор, который коренным образом влияет на ее нежелание иметь детей, - это обремененные детскими заботами и хлопотами женщины, которые постоянно находятся перед ее глазами. Именно они с горестной интонацией могут поведать вашей жене, как нелегки их будни, как ужасен токсикоз и как болезненны роды. Именно от них она узнает, что такое мастит, сцеживание, диатез и ветрянка. Что же вы хотите после всего услышанного? Даже сильная женщина готова сказать решительное "нет" или, по крайней мере, "не сейчас".



К тому же многие женщины боятся, что все внимание мужа сразу же переключится с нее на ребенка. А, может, и того хуже - на другую женщину. Ведь у нее нет маленького, а значит, нет беспокойного сна, плача и всевозможных других хлопот, связанных с рождением ребенка. Там можно спокойно отдохнуть и не напрягаться. К тому же у нее после родов не оплыла фигура.



Немаловажный фактор в этом вопросе - материальное состояние семьи. Женщина вполне может быть не готова к материнству и в экономическом плане. Ей и так не хватает денег на питание и одежду себе и мужу, где уж тут снабжать любимое дитя? А если родится двойня?.. Она же понимает, что ей понадобятся кроватка, тонна подгузников и целый гардероб чепчиков, пеленок и распашонок. А если не будет молока, то вдобавок придется покупать различные смеси, которые стоят немалых денег. Да плюс еще одежда для беременных, оплата родов и подарки врачам. Ко всему прочему если еще и нет своего жилья, то отказ от материнства - это уже ответственный подход к делу.



Многие женщины, особенно сегодня, прежде чем родить, стремятся сделать сначала карьеру. Поэтому они рассуждают так: "Вот поднимусь еще повыше, закреплюсь, как следует, и тогда можно будет заняться воспроизведением потомства". Но чаще всего бывает так, что этот процесс затягивается на годы, а когда приходит черед воплотить желаемое в жизнь, становится поздно: и в возрастном плане, и в плане здоровья.



Теперь о главном - о том, как уговорить жену продлить ваш род? При этом учтите, что уговоры эффективны только в том случае, если вы ее очень любите и хотите ребенка только от нее. Подготовьте ее к материнству, если она не уверена, что ей это надо, и уговорите пересмотреть свои позиции. Как это сделать? Для начала в разговорах периодически поднимайте детскую тему: рассуждайте о том, кого лучше иметь - девочку или мальчика; обсуждайте методы воспитания детей ваших знакомых. Все это нужно для того, чтобы приучить ее к мысли о детях.



Как бы невзначай обращайте внимание жены на детей, которые очень похожи - и внешне, и манерами - на своих матерей. Такие сравнения греют ее самолюбие. Неплохо бы, если к этому методу подключились бы и ваши знакомые. Почаще ходите с женой в гости, где есть маленькие дети (особенно спокойные и многому обученные). Пусть у нее сложится впечатление, что дети - это не только заботы и головная боль, но и предмет гордости родителей.



И, естественно, ненавязчиво ограничьте общение вашей супруги с подругами, которые поют ей о тяготах материнской жизни. Лучше пусть общается с женщинами, которые выступают в защиту детей. Это может стать главным переворотом в ее сознании.



Можно и поговорить с женой напрямую о вашем желании иметь детей. Только упор надо делать не на то, что она эгоистка и хочет лишить вас отцовства, а на свои страдания, связанные с этим. Может быть, чувство вины поможет ей пересмотреть свои позиции.



Но есть и такие женщины, которые категорически отказываются иметь детей, и ничем их не переубедишь. Обычно за таким отказом стоит нечто серьезное - например, если женщина воспитывалась в неблагополучной семье; если была свидетельницей чьих-то тяжелых родов; а может быть, у нее самой уже была неудачная беременность (смерть новорожденного, уродство малыша, выкидыш), и теперь она просто боится и не хочет испытать подобное. В этом случае ее можно понять. Чтобы решить эту проблему, попробуйте обратиться к опытному психологу - его сеансы должны вам помочь.



А может быть, женщина ищет предлог не иметь детей, потому что не хочет ребенка именно от вас? А что, вполне имеет право. Вы ведь, дорогие мужчины, тоже отбираете женщин на предмет материнства и отметаете неподходящие кандидатуры? В любом случае не отчаивайтесь: даже самый тяжелый случай может оказаться небезнадежным. Для этого стоит только попробовать все вышеперечисленные способы - уж какой-то должен непременно сработать.



14 / 07 / 2005

---

Страх влюбленности

[*Literia*]

Страх влюбленности

Мы и женщины



Вы хороши собой, вполне здоровы, успешны в бизнесе и живете, как вам кажется, полной насыщенной жизнью? Единственное, пожалуй, чего вам не достает, так это, наверное, романтичных отношений. Но ведь вы ничуть не переживаете по этому поводу, не правда ли, оправдывая сей факт тем, что на любовь у вас попросту не хватает времени?



Психологи считают, что в отказе от любви лежат две вещи - страх потери и страх быть отвергнутым. Нередко подобное происходит из-за неправильной оценки самого себя, чему в свое время "поспособствовали" недополученная родительская любовь и некстати сделанное кем-то из сверстников замечание по поводу вашей внешности.



Если это так, то вам стоит серьезно задуматься над тем, чего вы на самом деле боитесь: может быть, довериться женщине и обмануться? Но как иначе, в таком случае, вы сможете найти женщину своей мечты?



Кстати, вы никогда не задумывались над тем, что за люди вас окружают? Приглядитесь к ним повнимательнее: вполне возможно, что из общего ряда вы вычлените человека, который питает к вам искренние симпатии и в трудную минуту всегда готов придти к вам на выручку, а вы никогда всерьез его не воспринимали. А вдруг это и есть героиня вашего романа, даже если ее внешние данные не совсем совпали с вашими мечтаниями? Определитесь, что для вас по большому счету более важно - внешность или внутреннее содержание?



Некоторые мужчины мучаются другим недугом - подменой настоящих чувств одним только сексом, меняя при этом своих партнерш, как перчатки. В то время, как окружающие люди воспринимают их не иначе, как беспечными ветрениками, они заглушают таким образом лишь боль от своей первой, неразделенной любви.



Если вы так же, как эти неудачники, до сих пор продолжаете доказывать (порой заочно) своей "первой", как она ошиблась, расставшись с вами, то, может быть, есть смысл остановиться в этом марафоне? В конце-то концов, когда все это было? Наверняка уже быльем поросло, а вы все продолжаете истязать себя. Не лучше ли перестать жить прошлым и начать ценить себя? Поверьте, как только вы немного поработаете над собой, вас обязательно кто-нибудь по-настоящему полюбит.



Существует и другая категория - мужчин, которые боятся расслабиться, в связи с чем вынуждены постоянно скрывать свою эмоциональность, считая это признаком слабости, не свойственной истинному мачо. Безусловно, придти к подобного рода поведению их заставила какая-нибудь очень весомая причина: к примеру, скандальный болезненный развод родителей или свой бурный, но скоротечный роман. Но, даже если что-то и произошло, стоит ли наотрез отказываться от своих эмоций, так украшающих нашу жизнь? Не лучше ли почаще выплескивать их наружу и не бояться позволять себе (хотя бы изредка) немного романтической глупости?



Случается, что некоторым мужчинам просто фатально не везет в любви (правда, далеко не у каждого по этому поводу может развиться комплекс). И тогда, ощущая себя жертвой, такие люди начинают истерично требовать внимания к своей персоне со стороны друзей и близких людей. Причем, чем заботливей будет это самое внимание со стороны знакомых, тем больше наш герой будет упиваться ощущением жертвы. Довольно часто подобное явление происходит из-за завышенного требования к окружающим и обостренного самолюбия.



Выход из ситуации довольно прост - начать потихоньку ценить окружающих людей и избавляться от имиджа вечной жертвы. И перестаньте постоянно сравнивать себя с кем-то (и мускулы, дескать, у него покрепче, чем у меня, и взгляд сексуальнее).





Бывает и совершенно обратная ситуация, когда, всякий раз влюбляясь "по-настоящему", мужчина спустя какое-то время быстро разочаровывается в своей спутнице и в конечном итоге решает больше не пускать в свою душу ни одной женщины. Чаще всего в этом виноваты издержки воспитания, полученного еще в детстве. Вы уверены, что достойны настоящей королевны, при этом забывая, что и "королевны" имеют, помимо достоинств, ряд существенных недостатков. С которыми (если они, конечно же, в пределах нормы), впрочем, можно было бы и смириться. Ведь наверняка и вы сами далеко не ангел. Только вам почему-то гораздо приятнее переделывать под себя свою избранницу, нежели самому где-то проявлять гибкость и уживчивость.



Иногда мужчина сознательно гасит чувство любви к женщине только по той причине, что она не вписывается в привычную для большинства его знакомых шкалу ценностей. К примеру, она очень нравится вам, но так получилось, что оказалась выше вас ростом, чуть старше по возрасту или больше вас зарабатывает денег. И вы боитесь открыться ей в своих чувствах и начинаете сторониться ее (хотя она настроена на серьезные отношения) из-за боязни того, что вас кто-то осудит. В таком случае, вам следует, не откладывая в долгий ящик, учиться спокойно объяснять (и, прежде всего, самому себе), почему вам нравится эта женщина; не бояться нарушить традиции и поднимать заниженную планку своей самооценки.



Как вы понимаете, чтобы избавиться от подобных комплексов, совсем не обязательно записываться в очередь к какому-нибудь известному в области психологии светиле. Вполне достаточно оставить в прошлом все свои неприятности и начать любить себя, почаще создавая себе ощущение праздника. Тем более, что сделать это любой мужчина в состоянии сам - смените имидж, купите новую удочку (даже если она вам на фиг не нужна), отправьтесь на вечеринку к друзьям, скажите "люблю" человеку, который давно находится рядом с вами... В общем, сделайте все, что придет вам в голову, для того, чтобы порадовать себя, любимого. И будьте уверены, что вот в такого мужчину обязательно влюбится достойная вас женщина. Может быть, даже настоящая королевна…

---

Женские поступки, которые всегда ставят мужчин в тупик

[*Literia*]

Женские поступки, которые всегда ставят мужчин в тупик

Она тебя не кормит!

Ты пришел с работы, а она вдруг заявляет: «Возьми еду сам» или «Все в холодильнике» — а сама при этом сидит злая перед телевизором, или с остервенением вытирает посуду, или болтает с подругой по телефону.



Что это значит

Она на тебя сильно обижена и в отместку подавляет материнский инстинкт кормления любимого существа — отлучает тебя от питания. Скорее всего проблемы у нее серьезные: ей кажется, что ты мало с ней общаешься, ценишь ее только в качестве поварихи или уборщицы. Она ждет, что ты задрожишь от страха навсегда остаться голодным, спросишь, в чем дело, а она в ответ окатит тебя ушатом своих претензий.



Как себя вести

Можно ласково спросить: «Солнышко, мы будем ужинать?» или гневно рявкнуть: «Где мой обед, черт побери?! Хозяин домой пришел!» Словом, надо показать, как ты ценишь то, что она для тебя делает, и завязать разговор. Форма речи в данном случае менее важна, чем содержание. Излив душу и услышав, как важна для тебя ее забота, она успокоится, поставит на стол тарелки, и все пойдет привычным тебе путем.



Нестандартный вариант

Быстренько сооружаешь салат или греешь готовый обед, накрываешь на стол и широким жестом приглашаешь ее присоединиться. Стоит попробовать такой финт только ради того, чтобы увидеть выражение ее лица! Она поймет, что ты в состоянии сам о себе позаботиться и не за кулинарно-хозяйственные способности ее при себе держишь. Вот вы и обошлись без сцен и истерик!



Чего делать нельзя

Молча обедать в одиночестве, не обращая внимания на жену, — такое пренебрежение женщине выдержать трудно. Она подумает, что не нужна тебе ни в каком качестве, а значит, ты ее не любишь, и мелкий конфликт перерастет в большую проблему. Не стоит также принципиально не есть весь день, вызывая у нее раскаяние и жалость. Пару раз, встревоженная бойкотом, она тебя накормит, а потом научится выражать свое недовольство куда более опасным методом — уходом к маме или истерикой.



Она тебя кормит, но еду не подает, а швыряет

И все это молча, с недовольным лицом, оглушительно хлопая дверцей холодильника, посудой и прочей кухонной утварью.



Что это значит

Она сильно расстроена или огорчена чем-то с тобою не связанным. Может быть, мама в очередной раз назвала ее «плохой хозяйкой» или упрекнула в неумении воспитывать сына, или ее любимая подруга купила себе дачу. С одной стороны, проявлять злость на маму или зависть к подруге как-то неловко, с другой стороны — куда же чувства девать?!



Как себя вести

Прояви чудеса чуткости и спроси участливым тоном: «Дорогая, что тебя огорчило? Сядь рядом, отдохни, расскажи». Когда она присядет и начнет рассказ — смело можешь отключаться, советов от тебя не потребуется — хватит сочувственных «угу», «да-да-да», «неужели?!» и глубоких вздохов. Затем обними ее и погладь по спине, не выражая явных сексуальных намерений. Все, инцидент исчерпан, жена в порядке.



Нестандартный вариант

Снять напряжение можно, блеснув чувством юмора, рассказав анекдот или забавный случай из жизни твоих сослуживцев. Она рассмеется, подумает, какой классный парень ей достался, и все ее проблемы покажутся ей пустяковыми. И тебе не придется выслушивать ее жалобы и откровения. Но если у тебя или у нее нет чувства юмора (то есть она никогда не смеется твоим шуткам) — лучше не рискуй, чтобы не быть заподозренным в «злостном издевательстве».



Чего делать нельзя

Принимать ее агрессию на свой счет и ругаться с нею. Она охотно перенесет весь свой гнев на тебя, и выйдет у вас никому не нужная и совсем неконструктивая ссора.



Она с тобой не разговаривает

Вы вечером поссорились и она чем-то подобным тебе угрожала. Но то было вечера, а сегодня новый день за окном. И ты спросонья тянешься ее приобнять, а она с каменным лицом отворачивается и напоминает: «Я с тобой не разговариваю».



Что это значит

Некоторые женщины молчат, чтобы не сказать в порыве гнева что-нибудь страшное, резкое, грубое, после чего помириться будет очень трудно. Кое-кто не умеет делиться наболевшим, говорить о том плохом, что произошло, — такое поведение считается типичным для мужчин, но встречается и у женщин. Некоторые женщины молчанием наказывают партнера: «Ты плохой, и я откажу тебе в общении и духовной пище».



Как себя вести

Она тебе дорога? Тогда постарайся пробить броню ее молчания. Если ты действительно совершил опрометчивый поступок — флиртовал с ее подругой, обещал пообедать дома, а сам зашел и поел у мамы — извинись. Не видишь за собою греха — расспроси, что ее огорчило. Слова не действуют — пусти в ход цветы и конфеты.



Нестандартный вариант

Озадачь ее молчаливыми объятиями и прикосновениями, бессловесными поцелуями — такое поведение выражает любовь, но не требует слов в ответ. Она смягчится, оттает и заговорит.



Чего делать нельзя

Замыкаться в ответном молчании — это отдаляет партнеров друг от друга со скоростью света и является прямым путем к разводу.



Она сначала ухаживает за тобой, а потом «бросается»

Вечерком твоя милая жена приносит тебе к телевизору ужин, пирожки, чай, спрашивает, не надо ли еще чего-нибудь, а в ответ на твое невинное «погладить на завтра рубашку» начинает раздражаться и обижаться.



Что это значит

Она cтесняется вслух попросить тебя о разных мелких и приятных услугах и надеется, что ты в ответ на ее любезности сам обо всем догадаешься. Женщина обычно жертвует собой не бескорыстно, а в расчете на то, что ее поведение оценят, а потом отблагодарят.



Как себя вести

Скажи: «Дорогая, ты такая внимательная и милая — мне тоже ужасно хочется что-нибудь сделать для тебя!» Далее действуй исходя из своих интересов. Лень вставать с кресла — пообещай позаботиться о ней завтра, когда отдохнешь. Не бойся спровоцировать ее своей благодарностью на непомерные требования — она бы все равно тебе все свои желания высказала, только в обиженном и раздраженном тоне. Для многих женщин достаточно нескольких слов благодарности, чтобы почувствовать себя нужной и значительной. Ну а некоторым понадобится золото с бриллиантами. Не знаем, какая именно тебе подруга досталась.



Нестандартный вариант

Сними ее с пьедестала «заботливой героини». Принесла тебе чай с пирожком? Усади ее рядом и больше ни о чем не проси. Не хочет чаю и говорит, что у нее много дел? Озадачь фразой: «Жизнь так коротка, как бы тебе не пожалеть об этом...» Она от растерянности забудет, что от тебя хотела. Еще проще — не таять от блаженства, а отказаться от ее услуг: чаю ты не хочешь, кресло и без подушки удобное. И отдыхай спокойно: пусть она придумывает другой способ, как добиться от тебя желаемого.



Чего делать нельзя

Никогда не принимай ее заботу молча, как должное — она считает это признаком невнимания и пренебрежения. Она будет долго терпеть, а потом распсихуется из-за пустяков.



Она говорит: «Я ужасно растолстела!»

Что это значит

Что ей очень хочется для поднятия самооценки услышать: «Нет, милая, ты очень стройная и красивая!»



Как себя вести

Всегда отвечать, что она красивая и стройная.



Нестандартный вариант

Предложить ей вместе посещать фитнесс-клуб, чтобы через полгода превратиться в Миссис и Мистера Вселенная.



Чего делать нельзя

«В каком месте растолстела?» и тем более «Да уж, растолстела!» В ту же секунду нарвешься на слезы и обиду. А потом от огорчения она начнет есть еще больше и полнеть еще быстрее.

---

Повод для знакомства

[*Literia*]

Как она здесь оказалась?" - такой вопрос однажды ранним утром может возникнуть в вашей голове. Но случайная связь потому так и называется, что она не входит заранее ни в чьи планы. Это уже потом начинается осмысление происходящего и мучительные метания, что все получилось не так, как хотелось бы. Но уже поздно - дело сделано. А потому остается только клясться себе в том, что такое больше не повторится.



"Я проснулся весь в мурашках, дрожа от холода, потому что одеяло перекочевало к моей спутнице, спавшей рядом со мной. Спросонок мне даже показалось, что я с ней не знаком. Затем вспомнил предыдущий вечер, и в памяти стали всплывать подробности проведенного уик-энда. И мне стало стыдно за этот случайный роман. Я быстренько встал, оделся и исчез, не оставив следов", - так часто вспоминают свои случайные связи многие мужчины. Потом, спустя несколько месяцев, они весьма критически оценивают свою первую реакцию. Они уже говорят себе, что сегодня повели бы себя иначе: "Ведь удрать всегда успеешь. А из этой ситуации с женщиной, которая пожелала разделить с тобой ложе, можно извлечь пользу и массу удовольствия".



Конечно, поначалу такие обстоятельства знакомства не всегда правильно влияют на восприятие. И все же, пока объект твоего желания спит крепким сном, ты можешь как следует разглядеть ее: так ли уж она неотразима, как показалось вам при вечернем освещении? Может быть, лучи утреннего солнца подскажут вам правильное решение. Удостоверившись в ее привлекательности, можете остаться хотя бы для того, что не казаться в ее глазах трусом. А можно поступить по-другому, просто потому что вы не знаете, как вести себя с ней дальше.



Хвала тем мужчинам, которые решаются наутро выяснить отношения, что называется, не отходя от кассы. Их преимущество в том, что они могут как поправить, так и испортить ситуацию. К примеру, доказывая своей партнерше, что такая скоропалительная связь - не ваш излюбленный способ произвести на женщину впечатление. Или еще более действенный метод сразу во всем разобраться - выпалить ей в глаза, что это она виновата во всем: в том, что коварно обольщала вас весь вечер, соблазняла и заманивала. Я думаю, после таких слов найдется немного желающих продолжить отношения с мужчиной, который способен так ловко взваливать вину на чужие плечи. И проблема (если для вас случайная связь наутро становится таковой) решится сама собой.



Так что лучше скажите себе, что в этой истории нет ни правых, ни виноватых, а есть два взрослых человека, добровольно решившихся провести свое свободное время именно таким образом…



Еще опаснее, если вы находитесь во власти двух совершенно противоположных чувств: с одной стороны, при всей пикантности ситуации девушка вам действительно нравится, и в постели с ней здорово. Но, с другой стороны, мама вас всегда учила, что изменять жене нехорошо. А вы привыкли во всем ее слушать - ведь она мудрый человек с большим жизненным опытом. К тому же вы большой поклонник голливудских триллеров, и прекрасно знаете, что именно так начинаются у положительных героев многие проблемы.



А между тем проблема такого рода решается четырьмя вопросами. Итак: "Вам было хорошо? Женщина оказалась вам приятной? Хотите ли вы продолжения? Есть ли что-нибудь плохого в том, что вы хотите любить?" Подобный способ самоопределения предлагают психологи в качестве психологического тренинга.



Мне же всегда казалось, что существует некая модель утреннего поведения, которая устроила бы обе стороны в данной ситуации. Но, опросив некоторых мужчин, я была поражена их единодушному мнению: чашка кофе и сигарета - вот все, чего мужчина ждет утром от женщины, с которой он провел ночь, не успев даже толком разглядеть, блондинка она или брюнетка. Смакуемый или выпиваемый второпях, растворимый или молотый - это уже детали.



А вот другой мой собеседник, чтобы не терзаться сомнениями, нашел такой выход из положения: он лежал и делал вид, что спит. А она встала, оделась, а потом… снова легла и валялась до тех пор, пока он не встал и не развил бурную деятельность. Можно, конечно, не брать инициативу в свои руки, а приноровиться к тому, какой тон задаст женщина. Но при этом нелишне знать, что она в силу своей психологии более зависима от вас, чем вы от нее. На уровне подсознания именно она будет идти за вами, а не наоборот.



Есть такой старый анекдот. После бурно проведенной ночи мужчина спрашивает у женщины: "А вас как зовут?" Она: "Постель - еще не повод для знакомства". Как ни странно, но именно в этой фразе заключена вся правда подобной ситуации. Единственное, чего не следует делать, - это перегибать палку, показывая, какое огромное значение вы придаете этому роману, потому что тем самым вы как бы даете авансы своей партнерше, которые впоследствии могут и не сбыться.



Ну, а если вы замечаете за собой, что случайная связь становится непременным атрибутом вашей жизни и каждая вечеринка заканчивается постелью с незнакомой женщиной, - это уже сигнал для беспокойства. Хотя причиной срыва могут оказаться и неприятное событие в вашей жизни, и разочарование в любимой женщине, и личная неустроенность. Кому-то одного факта пробуждения с чужой женщиной в кровати достаточно, чтобы приобрести стойкий иммунитет к подобным экспериментам. Но если срывы происходят постоянно, то не отказывайтесь от помощи опытного психолога. К тому же случайная связь - это довольно обременительный и слишком рискованный способ найти себе постоянную пару. Не забывайте об этом.

---

"Психологический ликбез" или чем можно заменить психоанализ?

[*Literia*]

"Психологический ликбез" или чем можно заменить психоанализ?

В последнее время мне приходится наблюдать некоторый повышенный интерес к психоанализу. Психоанализ - это один из видов психотерапии.



Что я имею ввиду: во-первых, только за последнюю неделю прочитала в разных "модных", в смысле, обозревающих моду и все с ней связанное, изданиях четыре (за одну неделю!) статьи о данном направлении психотерапии. Какие-то из них действительно рассказывают о психоанализе в доступной и даже веселой форме с точки зрения психотерапевтического процесса, другие в подробностях описывают необыкновенные положительные изменения, происходящие с людьми, прошедшими психоанализ, третьи сомневаются в квалификации тех самых психоаналитиков - ведь появилось у нас все это совсем недавно.



Плюс, за последний месяц мне позвонили еще двое журналистов, опять же по поводу психоанализа. Одна из них пригласила на телевизионную передачу, в которой будет рассматриваться кое-то психоаналитическое, другая собирается писать все о том же в очень популярной газете. На мой вопрос - почему о психоанализе, я получила ответ: "А что есть еще? Кто такой психоаналитик, по крайней мере, все имеют представление". Когда я сильно засомневалась в данном утверждении, журналистка объяснила: "Ну, как же, все же видели фильмы и с Ричардом Гиром, и с Брюсом Уилисом, и с Робертом де Ниро!"



Насколько я правильно поняла, по утверждению этой, замечу, толковой журналистки, а также того самого "модного" издания, которое я упоминала выше, в массовом сознании благодаря американскому кинематографу давно сформирован образ психоаналитика как "умного, дорого одетого, хорошо пахнущего, респектабельного мужчины, да еще понимающего по-русски"!



Что ж, спрос рождает предложение! Хотя, во времена моего студенчества, а это было (о, боже!) уже около 10 лет назад, наш профессор, знакомивший нас с психоанализом, утверждал, что данный вид психотерапии не распространился в нашей стране и вряд ли будет широко востребован в будущем по нескольким причинам: первая - этот вид психотерапевтической помощи востребован на Западе среди населения, занимающегося интеллектуальным трудом, так как процесс построен на осознании (рефлексии) своего прошлого опыта. Вторая причина - при данном виде психотерапии клиент почти не получает обратную связь - он платит деньги за то, что его регулярно и очень внимательно слушают. В третьих - это очень длительный и дорогой вид психотерапевтической помощи. Клиент посещает психотерапевта до трех раз в неделю по 1-2 часа в течение нескольких лет! 10 лет назад в Америке данная услуга стоила в среднем 35$ за час.



В те самые 90е годы, мы студенты, повздыхали и согласились, что не видать нам, "потомкам рабочих и крестьян", психоанализа еще много-много лет. Но как же меняются времена! И ценой-то такой уже больше у нас никого не удивишь, и вообще, долларами, и психоаналитической кушеткой* (она у нас еще покруче, да "покожаннее" будет!), и костюмами Brioni** (насколько я могу догадаться, Ричард Гир в фильме "Окончательный анализ" предпочитал именно эту марку одежды, иначе это был бы просто не Гир!). Хотя, среди моих коллег-психоаналитиков есть как мужчины, так и женщины, и некоторые из них предпочитают носить Armani***, что приблизительно то же самое. Но, конечно же, это не претензия на некоторую среднюю статистику.



Итак, 10 лет спустя, после прогноза нашего уважаемого профессора психологии, можно наблюдать следующую картину: услугами психологов и психотерапевтов в России пользуются теперь многие. Конечно, можно попытаться решить проблему, если она есть, на кухне, за чашкой чая с хорошей подругой или другом, а можно обратиться к специалисту и получить квалифицированную помощь. Как все-таки хорошо, что появился выбор и у нас!



Но почему именно психоанализ или только психоанализ? Направлений в психологическом консультировании и психотерапевтической помощи много! Это и гештальт-терапия, и НЛП, и всевозможные тренинги, и семейная терапия, и много-много других научных практик! Видимо, об этом мало пишут и говорят. А если и освещают данные вопросы, то, в основном в профессиональных изданиях.



Прошу читателя правильно меня понять: я лично ничего не имею против психоанализа! Мало того, я обожаю психоанализ: как психотерапевтический метод - это просто искусство! Будь моя воля, я бы обязала всех практикующих психологов и психотерапевтов более тщательно овладевать теорией и практикой психоанализа, потому что, это все-таки классика! И хорошо было бы запланировать в базисном образовании студентов овладение хорошими психоаналитическими навыками!



Задача данной статьи - не опорочить или развенчать психоанализ, нет! Мало того, я уверена, что те, кто не знал ничего о таком направлении, уже получили о нем некоторое представление, прочитав начало статьи. Моя цель - помочь читателю разобраться в том, что предлагает сфера психологического консультирования на сегодняшний день в России.



В данной статье мы начинаем знакомство с основными психологическими понятиями и распространенными на сегодняшний день психотерапевтическими направлениями, проще говоря, "психологический ликбез", который поможет Вам, не устраиваясь на курсы "Основы психологической науки", получить представление о "психотерапевтическом рынке" и сориентироваться, что выбрать именно Вам.



Хочу уточнить, что являюсь представителем научной психологической практики и исповедаю классические научные ценности. Поэтому, разочарую читателя, относящего к психологии то, чем занимаются экстрасенсы или астрологи.



Но сначала, самое простое. Мне часто приходится слышать, как многие путают психолога с психотерапевтом, а то с психиатром.



Итак, психолог - специалист, оказывающий помощь здоровым людям (клиентам) в ситуациях психологических затруднений, а также в случае потребности улучшить качество собственной жизни.







Психотерапевт - специалист, оказывающий помощь как здоровым людям, так и лечащий с помощью психологических средств воздействия. (Здесь добавим, что врач-психотерапевт, имеющий и медицинское образование, может использовать и медикаментозное лечение). Среди психологических средств можем перечислить индивидуальное и групповое консультирование, основой групповой психотерапии являются игры и дискуссии в различных видах и сочетаниях. В глубинной терапии используется введение клиента в измененное состояние сознания, например, гипноз.







Психиатр - врач, владеющий знаниями о причинах и сущности психических болезней, их проявлении, течении, способах лечения и предупреждения. Примеры психических расстройств, которые лечит психиатр: психопатия, неврозы, др.







Психологическое/психотерапевтическое консультирование - совокупность процедур, направленных на помощь человеку в разрешении проблем и принятии решений относительно совершенствования личности и межличностных отношений, профессиональной карьеры, семьи, брака.



А теперь ознакомимся с основными психотерапевтическими направлениями, используемыми психологами и психотерапевтами на сегодняшний день на территории России. И начнем мы с психоанализа, одного из самых популярных, как мы выяснили в начале. Информация представлена в виде таблицы для более легкой ориентации в материале и возможности сравнения различных направлений.



Психотерапевтические направления:



Направление

Цели консультирования

Основные теоретические принципы

Консультативный контакт



Психоанализ

(З. Фрейд)

Перевести в сознание вытесненный в бессознательное материал; помочь клиенту воспроизвести ранний опыт и проанализировать вытесненные конфликты. Сущность человека определяется психической энергией сексуальной природы и опытом раннего детства. Поведение мотивируется агрессивными и сексуальными побуждениями. Патология возникает из-за вытесненных в детском возрасте конфликтов. Консультант сохраняет "личностную анонимность", чтобы клиент мог свободно проецировать на него свои чувства. Консультант интерпретирует поставляемый клиентом материал (сновидения, свободные ассоциации и др.) и стремится научить клиента увязывать свое настоящее поведение с событиями прошлого.

Адлерианское напрвление (основатель направления -Адлер) Трансформировать цели жизни клиента; помочь ему сформировать социально значимые цели, скорректировать ошибочную мотивацию. Акцент - на позитивную природу человека. Каждый человек в раннем детстве формирует уникальный стиль жизни, человек творит свою судьбу. Поведение человека мотивируется стремлением к достижению целей и социальным интересом. Жизненные трудности способствуют формированию неблагоприятного стиля жизни. Нормальное развитие личности предполагает адекватные жизненные цели. Акцентируется разделение ответственности между консультантом и клиентом, обоюдное доверие и уважение, равноценность позиций, установление общих целей консультирования.

Терапия поведения или бихевиористское направление Исправить неадекватное поведение и обучить адекватному поведению. Человек - продукт среды и одновременно ее творец. Поведение формируется в процессе обучения. Проблемы возникают в результате изъянов в обучении. Консультант является активной стороной; он исполняет роль учителя, тренера, стремясь научить клиента более эффективному поведению. Клиент должен активно апробировать новые способы поведения. Вместо личных отношений между консультантом и клиентом устанавливаются рабочие отношения для выполнения процедур обучения.

Ориентированная на клиента терапия (К. Роджерс) Создать благоприятный климат консультирования, подходящий для самоисследования и распознавания факторов, мешающих росту личности; поощрять открытость клиента опыту, уверенность в себе, спонтанность. Акцентируется позитивная природа человека - свойственное ему врожденное стремление к самореализации. Проблемы возникают при вытеснении некоторых чувств из поля сознания и искажения оценки опыта. Основу психического здоровья составляют соответствие идеального "Я" реальному "Я", достигаемое реализацией потенциала собственной личности, и стремление к самопознанию, уверенности в себе, спонтанности. Контакт составляет сущность процесса консультирования. Особенно подчеркивается искренность, теплота, эмпатия, уважение, поддержка со стороны консультанта и "передача" этих установок клиентам. Усвоенные во время консультативного контакта навыки клиент переносит на другие отношения.

Экзистенциальная терапия ("в поисках смысла" Помочь клиенту осознать свою свободу и собственные возможности; побуждать к принятию ответственности за то, что происходит с ним; выделить блокирующие свободу факторы. Основное внимание уделяется способности человека познавать свой внутренний мир, свободно выбирать свою судьбу, ответственности, поиску уникального смысла в бессмысленном мире, одиночеству и отношениям с другими, временности жизни и проблеме смерти. Нормальное развитие личности основывается на уникальности каждого индивида. Контактируя с консультантом, клиент раскрывает свою уникальность. Отношение между консультантом и клиентом понимается как контакт "человек - человек", похожий на встречу двух равноценных людей "здесь и теперь". Во время консультативного контакта меняется как консультант, так и клиент.

Групповая терапия Групповая терапия создает условия для самовыражения, ориентирует на личностный рост и развитие. В сфере межличностных отношений человек испытывает потребность в эмоциональном тепле и контакте с другим человеком. Группа - это микрокосмос, общество в миниатюре, отражающая внешний мир. Скрытые факторы, существующие в группах на работе, в семье, становятся очевидными в психокоррекционной группе, воздействуют на жизненные установки и изменяют поведение. Клиенты являются активными участниками в групповой психотерапии. Психотерапевт (равный партнер) поощряет клиентов рассматривать себя как объект собственных изменений. Очевидно, что любому отдельно взятому участнику в группе уделяется внимания меньше, чем при индивидуальной терапии, и, тем не менее, существует ряд причин, обусловливающих успех групповой терапии. Преимущество группы - это возможность получения обратной связи и поддержки от людей, имеющих общие проблемы и переживания с конкретным клиентом. Роль консультанта меняется в зависимости от целей и метода психотерапевтической работы.

Гештальт - терапия Помощь клиенту в поиске подлинной жизненности, способности получать удовольствие от жизни в настоящем, здесь и теперь, не откладывая радость и счастье на неопределенное "когда-нибудь потом". Стать ответственным и зрелым, оставаясь веселым и спонтанным - вот главная цель гештальта. В основании данного направления лежит представление о том, как улучшить человеческую жизнедеятельность - знаменитая модель "Просветления", роднящая гештальт с дзен-буддизмом. Главный процесс в терапии - это сознавание, естественный непрерывный контакт человека с его собственным опытом, далекий от самокритики. Прямое осознание себя и окружающего в данный момент времени, все ощущения, которые испытывает личность, отделенные от ее мнений и оценок по этому поводу. Индивидуальная и групповая терапия, где консультант (ведущий) на равных является участником процесса.

Психодрама Диагностика и терапия неадекватных состояний и эмоциональных реакций, их устранение, отработка взаимодействия с социальным окружением, углубление самопознания. Метод групповой психотерапии как средство решения социальных проблем. "Проигрывая" важные ситуации, клиент по-новому осознает проблемы, способы своего реагирования, отношение к событиям, к ценностям, к конкретным людям. Он открывает новые возможности построения отношений и самореализации. Осуществляется как подобие импровизированной театральной постановки по сюжету истории, рассказываемой одним из участников группы (события жизни, сновидение), где клиенты попеременно выступают в качестве актеров и зрителей. Их роли направлены на моделирование жизненно важных ситуаций, имеющих личностный смысл для участников. Консультант выступает "коучером" - ведущим, экспертом при обсуждении "проигранных" ситуаций.

Системно-семейная психотерапия Объектом психотерапевтического воздействия является вся семейная система целиком. Семейная психотерапия не ставит задачу - изменить людей, составляющих семью. Проблемы возникают не потому, что люди вокруг плохи, а потому, что сама семейная система функционирует неправильно. И это функционирование можно изменить. Человек в этом подходе не является объектом воздействия и клиентом. Клиентом является вся семья, вся семейная система. Именно она - объект психотерапевтического воздействия. В данном психотерапевтическом подходе намерения и поступки людей вторичны и подчиняются законам и правилам функционирования семейной системы. Консультант контактирует со всеми членами семьи, включенными в систему. Иногда все члены семьи присутствуют на консультации, иногда это по необходимости муж и жена, жена и сын, и т.д. При системно-семейной психотерапии возможен вариант, когда два консультанта-психотерапевта работают в паре.

Тренинг социально-психологический Развитие компетентности в общении с использованием методов групповой психологической работы В группе социально-психологического тренинга особый акцент делается на создание климата доверия, позволяющего реализовать интенсивную открытую обратную связь группы каждому ее участнику. В результате участники получают возможность реально увидеть себя со стороны. Ведущий не преподаватель, он не противопоставляет себя группе, а интегрируется с ней. Он выступает одним из участников групповой работы, хотя и задает на первых этапах групповые нормы и модели поведения.

Тренинг деловых навыков Социально - психологический тренинг (разновидность обучения), направленный на приобретение знаний, умений и навыков, на коррекцию и формирование установок, необходимых для успешного общения при деятельности профессиональной. Главная установка, обеспечивающая успешность делового общения, - готовность ориентироваться на другого человека, признавать ценность его личности, принимать во внимание интересы партнера. Поэтому, в групповых тренингах развиваются следующие навыки: умение вести переговоры, умение выступать перед большой аудиторией, умение проводить совещания, умение вести себя в конфликтных ситуациях. В группах тренинга ведущий (консультант, психолог, тренер) организует групповые дискуссии и ролевые игры, в которых используются ситуации, характерные для основной деятельности участников.

Нейро-лингвистическое программирование (НЛП) С помощью процессов моделирования НЛП помогает понять и смоделировать свой собственный в успех в короткие сроки. НЛП - умения и техники находят большое применение в образовании, бизнесе, консультировании для повышения эффективности коммуникации, индивидуального развития и ускоренного обучения. Направление в психотерапии, основанное на понимании и использовании закономерностей лингвистического моделирования реальности. Терапевт обращает внимание не столько на содержание опыта клиента, сколько на его форму, языковые конструкции, в которые этот опыт "вложен". Основным объектом исследования являются особенности речевого общения и языковых процессов у людей. НЛП-терапевт определяет "вычеркивания", обобщения и искажения клиента, обеспечивающие неприкосновенность его ограниченной модели мира, восстанавливает ее упущенные части. Он уточняет и расширяет модель и показывает, что действительность во всей своей полноте и многообразии свойств не сводится к набору описывающих ее вербальных (словесных) представлений.







Итак, мы поверхностно ознакомились с некоторыми направлениями психотерапевтической практики. Многие психотерапевты овладевают сразу несколькими научными методологиями, затем в своей работе синтезируют и используют несколько методов. Теперь, при обращении к психологу/психотерапевту вы можете уверенно задавать вопрос о том, к какой научной школе относит себя специалист, или по-другому говоря, какой научной методологии он придерживается и какие методы использует в работе. Если вам предлагают длительную психотерапевтическую работу, то я рекомендую это обязательно уточнять.



При выборе специалиста, конечно, хорошо было бы обращаться к тому психологу/психотерапевту, которого вам рекомендовали люди, мнению которых вы доверяете. Если это невозможно, соберите как можно больше информации о специалисте: задайте вопросы о его базовом образовании (возможно, вы собрались к инженеру в прошлом, переучившегося на психолога полгода назад на курсах), опыте работы, опыте в психологическом консультировании. Все это поможет вам сделать правильный выбор.



Будьте здоровы и счастливы!









--------------------------------------------------------------------------------



*Психоаналитическая кушетка - диван, в американских фильмах, как правило, из кожи, на котором лежит клиент во время сеанса.



** Brioni - стоимость одного такого костюма в московских бутиках начинается с 3000$!



*** Armani - итальянская марка одежды.





--------------------------------------------------------------------------------

---

Погоди, Танюш. Но ведь существует понятие первой брачной ночи, твоей подруге может, с

[*Literia*]

Погоди, Танюш. Но ведь существует понятие первой брачной ночи, твоей подруге может, следовало опереться на эту, традиционную позицию?

- Нет в ней ничего традиционного, это глупая позиция. Следуя ей, наши с тобой отношения не верны, нам не следует заниматься любовью.

- Типун тебе на язык.

- В том то и дело, это абсурд. Если уж начать размышлять с самого начала, то надо вспомнить психологию поведения мужчины и женщины. Мужчина, только увидев женщину, сперва смотрит ей на ноги, и первая его мысль - это "Как бы ее трахнуть?". Согласись? Недаром говорят, что у вас две головы и та, которая на кончике члена, по моему женскому мнению, начинает соображать быстрей той, которая на плечах. И уже потом, через секунду, взгляд начинает подниматься все выше и, наконец, награждает вниманием женское личико. Чего ты хмуришься, это нормально, так уж устроила вас природа, тут ничего не поделаешь! Тут нет никакой непристойности, просто культура внесла моральную поправку и поэтому, порой, естественное, жизненно необходимое воспринимается теперь как некая распущенность и непристойность. А что же мы, женщины? Да, мы хотим ласки, заботы, внимания, чтобы нас, в первую очередь, ценили и уважали, но это ни в коем случае не должно накладывать какие-либо ограничения на секс. Он, как апогей любви, ее венец. Вслушайся, Дрюш, я не сказала слова брак. Он лишь узаконивает уже сложившиеся отношения. Повторяю, уже сложившихся. Понимаешь, к чему я клоню? Наша с тобой любовь и есть то величественное и настоящее, что создала для нас матушка-природа. Я считаю, что можно ошибаться в любви, сексе, можно обжигаться и слезами тушить пожар, но как дело касается брака, нужно помнить, что он на всю жизнь. И это аксиома, тут не должно быть никаких возражений. Не зря же во время венчания молодожены дают друг другу клятвы верности, любить и в радости и в горе. Ну а до брака девственность не постыдна, нет, я этого не говорила, но это и не гордость, это лишь признак неполного созревания юной девушки.

- Танюш, милая, я понимаю, но тогда твои слова противоречат с теорией об измене. Выходит, если секс - высшее проявление любви, то переспать с другим или другой, значит действительно изменить?

- Да, в каком-то смысле, это аморально, но с другой стороны нельзя требовать от человека верности. Это исключительно личное дело. Согласись, бывает так любишь, что уже не думаешь ни о ком другом, ты отдаешь ему одному всю свою любовь, но не потому, что так не нужно, а, потому что другие просто не существуют. И напротив если изменил, то гораздо проще не скрывать это, а поделиться своими переживаниями, ведь главное в любви - это честность. Не хочу говорить за всех, но я поняла бы такого парня и простила. Раз он все говорит и ничего не таит, то, по крайней мере, ценит и дорожит мной.

- Ништяк...

- Я тебе дам ништяк, ты будешь только мой, понял?

- Да, конечно.

- Ну а если серьезно, то связи на стороне еще не говорят об отсутствии любви, о безответственности. Просто, парни обычно, как охотники, любят одерживать победы на эротическом, плотском фронте. Тут ничего с вами, ненормальными не поделаешь. Вам лишь бы потрахаться, ну что это такое? Секс - не охота, а часть любви, почаще бы вы об этом задумывались, и все было бы здорово. А мы... не скажу!

- Вот те раз, скажи уж, выдай секрет женской непостоянности.

- Да мы сами порой не знаем причину своих измен. Наверно, нам хочется больше внимания, больше ласки, иметь в резерве запасной козырь, на черный день.

- Мухлюете, значит.

- Нет, Дрюш, ты не прав. Женщина всегда больше боится потерять мужчину, и это толкает нас на такие парадоксальные поступки. Есть, конечно, еще и другие девушки, которые, как парни, повсюду ищут приключения, я их не понимаю, они коробят свою жизнь. Зато без них не было бы крутых парней познавших кучу девок. Все взаимосвязано и никуда от этого не уйти. Правда, если девчонка залетит, то сразу вся крутость, почему-то куда-то сразу исчезает. У вас в городе о подобном, поди, меньше думается, вы переполнены другими проблемами.



http://www.webfinder.ru/love/library/S14947325.htm

---

"Стресс -менеджмент для первых лиц или к VIP - персонам у нас - особый подход:"

[*Literia*]

"Стресс -менеджмент для первых лиц или к VIP - персонам у нас - особый подход:"

Недавно на экскурсии в Оружейной палате Московского Кремля у стенда "Яйца Фаберже" наш экскурсовод, известный искусствовед, знаток ювелирного искусства начала ХХ века возмущалась по поводу того, что журналист одного популярного издания, решивший написать о знаменитых пасхальных яйцах Фаберже, которые заказывали российские государи для членов императорской семьи, озаглавил свою статью что-то вроде "Пасхальные яйца для VIP". Согласитесь, это кощунственно по отношению к истории нашего Отечества.



Кого же называют VIP - персонами? В последние годы мы уверенно освоили аббревиатуру "VIP", она уже получила русскую огласовку "випы". Кто же такие эти "випы" - "Очень Значимые Лица"? Конечно, это начальники, руководители организаций, отделов, фирм и банков, государственные деятели, артисты, известные граждане, словом - преуспевающие люди.



И даже самый успешный человек, как правило, имеет много проблем - и деловых, и личного характера. Например:



нехватка времени: "випы" не могут позволить тратить его на себя, им некогда остановиться, проанализировать течение жизни;

необходимость естественно вести себя в экстремальной ситуации - а ею является почти вся жизнь в бизнесе или на руководящем посту;

для некоторых руководителей также является проблемой и собственная агрессивность, неадекватность восприятия людей и ситуаций.



Леонид Кроль, известный в нашей стране тренер персонала организаций, считает, что глобальной проблемой "больших" людей является проблема потери вкуса к жизни:



Как научиться радостно просыпаться утром?

Как справиться с плохим настроением?

Как научиться отдыхать?

Как все успеть?

Как справиться с чувством вины перед близкими людьми за нехватку времени? и др.



С подобными проблемами и вопросами, которые не могут не отражаться на бизнесе и на личной жизни, помогает разобраться и справиться опытный тренер-консультант, осуществляющий индивидуальную работу с VIP - персоной, которая означает сопровождение, личное наставничество, тренерство.



К VIP - консультанту первого лица организации предъявляются серьезные требования:



Он должен быть профессионалом в своем деле, разбирающимся в вопросах не только психологии, но и имиджа, РR, консалтинга, и т.д.

Этот человек не может быть ни членом команды, ни партнером. Это всегда сторонний консультант, работающий в условиях полной конфиденциальности - у него не должно быть мотивов влиять на решения своего клиента.



Основная задача VIP - консультанта - это диагностика для определения психологических преимуществ руководителя, выявление его успешных стратегий поведения, а также и неуспешных, ограничивающих, в целях их дальнейшей коррекции и компенсации. Под воздействием стресса активизируются именно неуспешные стратегии реагирования человека на эмоционально-отрицательные факторы внешней среды. Напряженность может усиливаться, если принятие ответственных решений сопровождается высокой степенью ответственности, неопределенностью, недостатком необходимой информации или слишком частым и неожиданным изменением информации.



Роль VIP - консультанта не в том, чтобы подсказать руководителю правильное решение в сложной ситуации, а в том, чтобы создать широкое информационное поле. Помочь определить, какие плюсы или минусы руководитель получит при принятии того или иного решения, увидеть жизненные стратегии руководителя, которые уже помогли ему добиться успеха в прошлом, и привнести недостающие ресурсы в сложную ситуацию.



VIP - консультант работает не только с внутренним состоянием, но и с внешним обликом. Иногда ведется работа над имиджем, иногда над улучшением самочувствия, иногда над отношением к семье, к коллегам.



Как это выглядит на практике: VIP - консультант проводит тестирование, персональные тренинги, индивидуальную работу со значимыми лицами из числа ближайшего окружения руководителя; по необходимости, сопровождает его на совещаниях, переговорах, публичных выступлениях. Консультант, следуя за клиентом, создает ему пространство, позволяющее в условиях конфиденциальности обсуждать любые проблемы.



Такое плотное сопровождение первого лица впервые было востребовано в политике, где уровень эмоционального напряжения особенно велик в ходе проведения предвыборной кампании. Жесткий график выступлений на радио, телевидении, ответы на вопросы во время встреч с избирателями требуют от политика быстрой смены режимов активности и отдыха. И выдержать избирательный накал можно благодаря консультантам, которые помогают кандидатам не только справиться с эмоциональным состоянием, но и выстроить методику ответов на возможные каверзные вопросы со стороны избирателей, найти правильную линию поведения в ходе полемики с конкурентами.



Так как уровень эмоциональных перегрузок у предпринимателей, руководителей не ниже, а в некоторых случаях даже выше, чем у политиков (россияне уже более 10 лет ведут бизнес в режиме хронического стресса, не пытаясь психологически защититься от него), то услугами VIP - консультантов начали пользоваться и первые лица коммерческих структур. В Европе и Америке услугами психологов и психоаналитиков пользуются практически все, так как убеждены, что стресс, вызванный постоянными неурядицами в семье, напряженными отношениями на работе, информационными перегрузками, не только пагубно сказывается на здоровье, но и во многом снижает экономические показатели работы.



Квалифицированных VIP - консультантов на российском рынке сегодня мало, и их работа стоит достаточно дорого. Основным достоинством наших VIP - консультантов является то, что все мы психологи, и знаем, что предпринять по устранению причины проблемы. И в то же время, как консультанты, в своей работе мы не фиксируемся только на проблеме, а опираемся на успехи руководителя, его сильные стороны, видение перспективы.*



Основные критерии успешности взаимодействия VIP - персоны и консультанта таковы:



Улучшение внутреннего самочувствия клиента;

Улучшение взаимопонимания с сотрудниками и близкими;

Большая творческая наполненность и новизна жизни, ощущаемая клиентом;

Возможность принимать более эффективные решения за наименьшее время.



Глобальная задача консультанта - научить клиента в разных случаях использовать разные ресурсы своих возможностей, получать удовольствие от себя и от других людей, от своего бизнеса и от своей жизни.



Сочетание VIP подразумевает уважение к человеку со стороны окружающих - и его уважение к себе. Любой человек, который начинает относиться к себе всерьез, становится - Очень Значимым Лицом. Услуги VIP - консультантов - для всех руководителей, которые хотят и могут заниматься собой.

---

Любимая игра - "Дочки-матери"

[*Literia*]

Наши публикации:

Любимая игра - "Дочки-матери"

"Страдая в детстве от взрослых,

мы поступаем со своими детьми именно

так, как зарекались не поступать:

мы повторяем ненавистные мамины

ошибки и орем в ненавистной папиной

манере, а потом презираем себя за это".

(Из интернета.)

Каждый раз, когда наши дочери принимают решение, внутренний голос подсказывает им, как поступить. Они думают, это говорит их совесть, разум или чувство самосохранения. А может быть это наш голос - голос их мам? Восемнадцать лет, а то и в два раза дольше, мы высказываем свое мнение по любому поводу, и девочкам, чтобы перестать жить по нашим рецептам, потребуется еще 30-40 лет:



К сожалению, мамы, свято уверовавшие в свою непогрешимость, бывают весьма от нее далеки. И кто знает, может быть, семена ошибок, совершенных дочерьми в жизни, девочки проглатывают вместе с кашей, которой мама кормит их с ложечки. Список "вредных советов", неправильных суждений и ложных утверждений весьма объемен. Вот лишь некоторые из них:



Мужчины обожают полных;

С таким личиком, как у тебя, никакая косметика не нужна;

Эти брюки слишком узкие!

Разве "это" можно носить?

С молодыми людьми нельзя спать до свадьбы;

Секс - не самое главное в жизни;

Нельзя спать с нелюбимым!

Главное, чтобы человек был хороший;

Веди себя хорошо, будь хорошей девочкой;

Юбки выше колен носят девушки легкого поведения;

Нельзя знакомиться с ребятами из интернета;

"Я ведь тебе, дочка, добра желаю!" и т.д.

Во второй половине ХХ века делались самые контрастные оценки педагогических способностей, присущих матерям. Некоторые ученые считали, что материнский инстинкт - безошибочный наставник при воспитании ребенка. Когда было доказано, что это не соответствует действительности, то многие столь же страстно уцепились за идею специальной теоретической подготовки. К несчастью, вооруженность научными знаниями о том, как воспитывать, оказалась столь же ненадежной гарантией против неудач, как и ранее материнский инстинкт. И теперь мы наполовину готовы вернуться к прежним надеждам на эмоциональную составляющую отношений "мать-ребенок". Однако, на этот раз уже не с точки зрения достаточно туманных представлений, что во всем надо полагаться на инстинкт, а с вполне определенным вопросом: какие именно факторы могут повредить желательной материнской позиции, и из каких источников они берут свое начало?



Не пытаясь обсуждать все многообразие конфликтов, которые встречаются при анализе связи "мать - дочь", я постараюсь привести примеры только некоторых их типов, в которых отношения "мать и ее родители" находит отражение в установке матери по отношению к собственной дочери и детям вообще.



В данном типе отношении, опять же имеется ввиду пара "мать-дочь", нельзя не учитывать результатов исследований, проведенных в рамках психоанализа, так как именно это направление психотерапии наиболее глубоко занимается конфликтами полов, имеющими свое происхождение в самом раннем детстве и вытесненными (забытыми) нами в результате взросления.





Примеры родительской агрессии и попустительства по отношению к собственным детям в рамках психоаналитической практики

Как известно, сексуальность означает взаимную привлекательность полов. У человека в детстве она выражается в том, что дочь инстинктивно чувствует большее влечение к отцу, а сын - к матери. Одновременно с этим психоанализ доказывает, что детское соперничество и ревность по отношению к родителю того же пола часто влекут за собой конфликты во взрослой жизни человека.



Незаметно для человека детские впечатления влияют на наши реакции в нашей взрослой жизни. Часто, это именно те реакции, которые кажутся нам неразумными, иррациональными, возникающими автоматически - словом реакции, которые нам не нравятся и которые мы не в силах изменить, потому что не умеем их контролировать. Иногда конфликт между мамой и дочкой возникает, проходя и развиваясь через три поколения.





1 Ситуация, когда девочка в детстве привязана к отцу (фиксация на отце)

Некоторая соревновательность (ревность) между мамой и взрослой дочкой - вполне естественная вещь. Но наличие глубоких неосознанных и не проработанных со специалистами конфликтов у матери, пережитых ею в раннем детстве (тяга к отцу, соревнование с собственной матерью за получение любви отца) в отношениях с дочерью могут принять гротескные формы и проявиться между мамой и дочкой уже в самом раннем детстве девочки. Такое соперничество нередко проявляется в запугивании ребенка, в неосознаваемых тенденциях высмеивать или даже унижать девочку, не позволять ей выглядеть привлекательно, запрещать встречаться с мальчиками и т.д., в основе чего всегда присутствует тайная цель помешать дочери развиться в женщину.





2 Ситуация, когда мать привязана к своей матери и ее влияние на дочь

Теперь рассмотрим другой случай, когда женщина в детстве особенно сильно была привязана не к отцу, а к матери. В таких случаях - вот что типично: у девочек, как правило, очень рано возникали причины не любить свой собственный женский мир. Причинами этого могли быть уже упомянутое материнское запугивание, глубокое разочарование в отношениях, связанных с отцом или братом, ранний сексуальный опыт, ужаснувший девочку, фаворитизм родителей по отношению к брату. В результате такая девочка эмоционально отворачивается от присущей ей сексуальной роли, и у нее начинают развиваться маскулинные (мужские) тенденции и фантазии. Однажды проявившись, эти фантазии затем приводят к формированию соревновательных тенденций в отношениях к мужчинам, которые присоединяются к исходной обиде на них. Естественно, что женщины с такой установкой не очень приспособлены для замужества. Они фригидны (холодны), неудовлетворены, и их маскулинные тенденции сказываются, например, в желании главенствовать. Когда такие женщины выходят замуж и заводят детей, они склонны демонстрировать чрезмерно преувеличенную привязанность к своему чаду. Маскулинные тенденции матери выражаются в установке на доминирование (главенствование), в стремлении к абсолютному контролю над детьми. Если мать эти свои склонности осознает и боится их, она бросается в другую крайность и распускает детей донельзя. В первом случае мать безжалостно сует нос во все дела детей; а, убоявшись своего садизма, остается вечно пассивной, не осмеливаясь ни во что вмешиваться. Возмущение против женской роли находит выход в том, что "мужчины - скоты, а женщины - несчастные страдалицы", что "женская доля убогая и жалкая, а половой акт - принесение себя в жертву похоти мужа". Такие матери нетерпимы к любому проявлению сексуальности, особенно у дочерей. Очень часто у таких матерей развивается сверхпривязанность к дочери, подобная той, которую другие матери испытывают к сыну или сыновьям. Как правило, дочь тоже отвечает повышенной привязанностью к матери. При этом она отчуждается от своей женской роли и в дальнейшем ей, как правило, трудно достичь нормальных отношений с мужчинами.





3 Ситуация, когда дети представляются родителям образами их собственных родителей

Рождение детей непосредственно оживляет в нашем сознании образы и функции наших родителей. Родители не только объекты любви и ненависти в детстве и отрочестве, но также объекты детских страхов. Большая часть того, что составляет нашу совесть, в особенности ее бессознательная часть, обязана своим существованием внедрению в нашу личность угрожающих образов родителей. Этот старый детский страх, когда-то относившийся к отцу или к матери, может быть перенесен на детей и может привести к сильному, но неясному ощущению небезопасности, связанному с ними.



Родители выказывают страх перед детьми в двух основных формах. Они в ужасе перед неодобрением детей, боятся, что их поведение будет раскритиковано. И они непрерывно беспокоятся, обеспечили ли они детям должное воспитание и образование. В результате, родители либо "сбегают" в попустительство, чтобы избежать неодобрения ребенка, либо прибегают к открытой враждебности, так как инстинкт подсказывает, что атака - лучшее средство обороны. Таким образом, дети могут представлять для своих родителей образы их родителей, и тем самым стимулировать ту же реакцию, которую когда-то дедушка и бабушка вызывали у их мамы.





Эффективна ли профилактика таких конфликтов?

Хотелось бы заметить, что такие конфликты никогда не лежат на поверхности. Вы сами, без помощи специалиста не сможете их определить и, усилием воли (приняв решение себя так больше не вести) избавиться от них, даже если Вы регулярно читаете психологическую литературу и занимаетесь самообразованием. Просвещение воспринимается человеком на интеллектуальном уровне и не захватывает уровня глубоко укоренившихся детских комплексов.



Но если вы замечаете симптомы (проблемы в отношениях с мужчинами, необоснованная агрессия на детей и т.д.), которые Вас мучают и мешают Вам спокойно жить, рекомендую Вам обратиться за помощью к специалисту.



Я думаю, направление профилактики можно обрисовать так: вместо того, чтобы запугивать ребенка будущими отношениями с противоположным полом, необходимо научить ребенка (девочку, мальчика) быть храбрым и выносливым по отношению к жизни, к получению жизненного опыта, не бояться совершать ошибки, но бояться их не замечать и повторять снова и снова. Однако, такие общие формулировки больше запутывают, чем помогают, потому что все зависит от выводов, которые мы сами делаем, а конкретные рекомендации нужно обсуждать применительно к каждому конкретному случаю.



О психотерапии. Малые затруднения обычно легко проходят сами собой при благоприятных жизненных обстоятельствах. Мы не должны забывать, что даже в некоторых тяжелых случаях - жизненный опыт нередко оказывается лучшим лекарем.





Положительный прогноз

При подготовке данного материала я провела небольшое исследование по проблеме "дочки-матери": почитала статьи в интернете по этой теме, расспросила знакомых мам на предмет характерных проблем с дочерьми, успела поссориться и помириться с собственной мамой, припоминая ей детские обиды. Но самое интересное произошло, когда я начала перелистывать кипу молодежных журналов, отобранных для меня нашей юной сотрудницей и издающихся сегодня для девочек-подростков и старшеклассниц. Я была приятно поражена, так как наткнулась на множество умных и полезных статей, содержащих советы для девочек и девушек, которые можно охарактеризовать, как "техника безопасности" по обращению детей с родителями.



Ну, например, я нашла такую классификацию "предков" и позволю себе ее процитировать:

Пьющие

"Пофигисты" (бывшие хиппи)

Пафосные

"Простые"

"Интеллигенты"

Пожилые

И дальше, про каждый тип по пунктам. Возьмем тип "Простые", например. Какие они? "Простые" не гоняются за звездами на небе и не требуют этого от тебя. Они вполне довольны жизнью - главное, чтобы не повышались цены на колбасу, и колорадский жук не съел картошку на даче. Их жизненные понятия и ценности тоже не отличаются сложностью. Счастье - это когда выигрываешь упаковку бульонных кубиков, послав по почте обертки от предыдущей пачки, большое счастье попасть в игру "Поле чудес"; любовь - это когда в 216-й серии поженились Мари-Хуана(!) и Хуан-Карлос. "Простые" - скуповаты, но не из-за того, что мало зарабатывают, а просто потому, что привыкли на всем экономить, чтобы отложить на всякий случай, на черный день. Они говорят, что думают, и считают, что окружающие непременно должны быть в курсе их мнения и разделять его. Чему они тебя научили? Ты знаешь, где находятся самые дешевые рынки, и владеешь всеми видами сельскохозяйственных работ. Твои страхи. Ты опасаешься, что на выпускном вечере будешь выглядеть хуже всех, и что предки опять передумают покупать тебе компьютер, узнав, что собираешься пользоваться каким-то там "И-нетом". Твои комплексы. Ты считаешь, что с твоими предками не о чем разговаривать, и они не понимают половины из того, чем интересуется такая высококультурная барышня с тонкой душевной организацией. Тебя раздражает, что из-за режима строгой экономии ты не можешь позволить себе фирменных шмоток и посиделок в кафе. Ты стесняешься "непрестижных" профессий родителей, придумывая для них более благозвучные названия (например, не "продавщица", а "менеджер торгового зала", чтобы не ударить в грязь лицом перед друзьями и знакомыми. Правила выживания. На самом деле, у твоих родителей есть чему поучиться. Они не создают себе трудностей, чтобы потом их преодолевать. Они воспринимают жизнь такой, какая она есть, не зацикливаясь на непостоянных вещах вроде моды или престижа. Твои родители твердо знают, что самое ценное в жизни - счастье и здоровье их ребенка, то есть тебя. А это значит, что они хорошие родители!



(По материалам "Журнала нового поколения YES!"





Почему я так много процитировала? Чтобы сэкономить Ваше время, если у Вас нет его для чтения молодежных журналов и успокоить слишком тревожных мам. С Вашими дочерьми все будет в порядке! Так как проблема Ваших не очень хороших или совсем плохих отношений с дочерьми волнует не только Вас, но и Ваших девочек и девушек тоже, уж коли они покупают и читают журналы, в которых с юмором обозреваются подобные темы, и которые, фактически, учат их терпимости и мудрости с нами - родителями!



Но если Вы, все-таки решите потратить время на изучение проблем с противоположной стороны и начнете читать молодежные издания, будьте готовы, что Вы не сразу поймете этот незнакомый для Вас язык! Я, например, только с 5-й попытки догадалась, что фраза "Когда ты расстаешься с кексом:" означает "Когда ты расстаешься со своим молодым человеком:", да и то, только прочитав весь абзац до конца! В этом месте я улыбаюсь и желаю Вам здоровья и счастья!





Елена Алякина